ИСТОРИИ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ

Введение

АРПП — это сообщество людей с расстройством пищевого поведения (РПП). Под РПП мы подразумеваем такие расстройства как: компульсивное переедание, анорексия, булимия, орторексия и другие виды одержимости едой и телом.

Мы работаем по программе «12 шагов», точные инструкции которой описаны в книге «Анонимные Алкоголики». Эта программа бесплатна и анонимна. Она основана на общечеловеческих простых принципах: доброте, честности и бескорыстии. Программа существует более 85 лет и эффективна в лечении многих зависимостей, таких как алкоголизм, наркомания, игромания, РПП и другие. С ее помощью мы выздоравливаем от, казалось бы, безнадежного состояния мышления и тела. Помощь и поддержка тем, кто все еще страдает от РПП, является неотъемлемой частью нашей программы выздоровления.

Для того, чтобы понять, есть ли у вас симптомы какого-либо расстройства пищевого поведения, попробуйте честно ответить ДА или НЕТ на следующие несколько вопросов:

Испытываете ли вы чувство потери контроля во время еды?
Испытываете ли вы вину, стыд или грусть из-за ваших предпочтений в еде?
Чувствуете ли вы необходимость использовать чрезмерные физические упражнения, диеты, слабительные, рвоту или какие-либо другие средства, чтобы похудеть или избавиться от лишних калорий?
Бывает ли так, что вы съедаете большое количество еды за короткий период времени?
Чувствуете ли вы постоянное беспокойство по поводу своего внешнего вида?
Испытываете ли вы затруднения в том, чтобы справиться с сильными чувствами в целом и чувствами, связанными с вашим питанием или фигурой в частности?
Бывает ли так, что вы озабочены мыслями о еде, о том, когда вы должны съесть следующий прием пищи и какое количество калорий этом прием должен содержать?
Беспокоят ли вас навязчивые мысли о собственной полноте, о желании похудеть и страхе поправиться?
Связан ли уровень вашей самооценки с весом и формой тела?

Если вы ответили ДА на два и более вопросов, возможно, у вас есть расстройство пищевого поведения. Обращаем ваше внимание, что мы не

занимаемся установкой диагнозов. Решить, есть ли у вас проблема, можете только вы сами, самостоятельно, либо со специалистом.

Если вы ответили ДА на два и более вопросов, возможно, у вас есть расстройство пищевого поведения. Обращаем ваше внимание, что мы не занимаемся установкой диагнозов. Решить, есть ли у вас проблема, можете только вы сами, самостоятельно, либо со специалистом.

Если вы считаете, что у вас РПП, то это издание для вас. Здесь собраны наши истории выздоровления. В приведенных ниже историях вы можете встретиться с людьми, чьи ситуации, образ мыслей, условия были такими же, как у вас или похожи на ваши. Они пришли в АКП и обнаружили, что Программа 12 Шагов работала в их случаях так же, как и в тысячах других. Это сработало со всеми нами, уверенными в том, что мы «особенные». Мы нашли помощь, и друзей, к которым смогли присоединиться и поделиться нашим опытом. Мы больше не одиноки. Возможно, вы узнаете в этих историях себя, и это станет первым шагом на пути к исцелению. Вы увидите, что какими тяжелыми не были обстоятельства, у нас получилось начать жизнь с чистого листа.

Искреннее желание

Меня зовут Таня, мне 28 лет, из них 8 я подарила булимии. В детстве меня любили, баловали, ни в чем не отказывали. Сейчас, глядя на мои детские фотографии, не скажу, что я была очень полная - я была обычной девочкой. Когда мне было 9 лет, у меня появилась младшая сестра, с которой мне пришлось делить все, что, как я считала, принадлежит мне. В 10 лет я совершила самый эгоистичный поступок в своей жизни - я ушла из дома к бабушке. Я собрала свои вещи, книжки и ушла. Я совершенно не думала, каково моей семье, главным для меня было оказаться снова маленьким ребенком, которому покупают все, что он хочет.

После школы я уехала жить к двоюродной сестре, она болела булимией и алкоголизмом уже давно. Хотя я не от нее узнала о существовании рпп, но я видела, как к этому относятся близкие - они высмеивали ее. В группе, в которой я училась, издевались над людьми с избытком веса. Лично мне ни одного замечания сделано не было, но все, что говорили другим девочкам, я записывала на свой счет, так как считала себя полной.

Первое, что я попробовала для похудения - это строгий пост. Соблюдала все правила поста, иногда вообще не ела, но 40 дней выдержала. После этого я стала веганом месяца на четыре. Летом я приехала домой на каникулы. После какого-то застолья у меня внезапно возникла мысль: “А почему бы мне не попробовать кусочек мяса, просто чтобы проверить, помню ли я его вкус?". И попробовала. Я съела одно блюдо, потом второе, потом как в не себя стала запихивать еду, не разжевывая. Я была поражена своим поведением. Как я могла? Я же потолстею. И вот тогда я пришла к такому методу очищения, как стошнить. Мне понравилось. И незаметно я попала в воронку РПП. С этих пор весы стали моей мерой успеха. Сначала я вызывала тошноту раз в несколько месяцев…

Что я только ни делала, чтобы выздороветь своими силами: бесконечные диеты, не есть весь день, есть ночью, отказаться от еды, взамен пить витамины для поддержения жизни, жевать еду и выплевывать, есть только полезную пищу, занятия бегом до изнеможения, гимнастикой, танцами, слабительные, питание, подходящее для моей группы крови, спортивное питание, дробное питание, взвешивание еды, есть в движении или перед зеркалом, причинение физической боли, чтобы забыть о голоде, не держать еду дома, проводить время где угодно, только не дома, не есть одной. Потом срывы учащались, а рецидивы становились страшнее.

Я уже не понимала где правда, а где ложь. Я боялась еду, боялась подходить к холодильнику - переем и наберу вес, я не могла не есть - иначе умру от голода. Я поняла, что не справляюсь сама, еда управляет мной. После очередного срыва, я рыдала возле холодильника и в отчаянии просила Бога забрать меня из этого ада. Естественно я залезла в интернет, пролистала все сайты про булимию, пила успокоительные пачками, проглатывала книги по психологии. Пробовала интуитивное питание по Шварцу, разрешение есть все по Райли. Я худела, достигала той заветной цифры на весах, которая, как мне казалось, сделает меня счастливой, но я стала безумно одинокой, несчастной и озлобленной.

Психологи говорят, что виноваты родители в болезни. Писатель-психолог Лиз Бурбо говорит: «Прости всех и вся», но простить волевым актом невозможно. Луиза Хей рекомендует простить внутреннего ребенка, любить себя. И я часами говорила сама с собой, с зеркалом, бормотала под нос аффирмации, слушала медитации. А потом заедала свои крутые знания. Моя жизнь катилась вниз, а я могла только наблюдать, как это происходит. Я поехала в храм к Св. Матроне просить здоровье и по-детски искренне верила, что на следующий день весь этот ужас закончится, и я проснусь здоровым человеком. Но я явилась в храм, как в супермаркет, - взять свое и уйти, а Матрона обязана была мне дать то, что я прошу, потому что я пришла к ней сама.

Потом я писала в группе булимичек в соц. сетях, просила помощи. Мне написал редактор передачи "Прямой эфир", предложил бесплатную помощь, я из страха, что все узнают, отказала.

Потом пришел ответ из клиники, где занимаются подобными проблемами, выслали мне смешные тесты, поставили диагноз, назначили еще более смешное лечение - курсовой прием капель Зеленина и растирание медом. Ходила к психологу. Между тем, булимия заразила все сферы моей жизни: появилась зависимость от интернета, людей, денег, алкоголя. Я не могла работать, рассталась с молодым человеком, мне было негде жить, с родственниками оборвалась связь по моей вине - я однажды накричала на маму во время срыва, и она боялась мне звонить.

Первый раз я обратилась за помощью к Анонимным компульсивным переедающим, но не с желанием выздороветь, а с целью похудеть. Это было нечестно с моей стороны. Я не делала ничего, что требовалось для выздоровления, и человек, занимавшийся со мной, посоветовала мне "доболеть" и возвращаться. Дальше пошла череда событий, окончательно добившие мою психику: смерти родственников, женитьба любимого человека, долги, кредит, хронические болезни, как последствие запущенной стадии булимии. К тому времени от меня осталась одна физическая оболочка. Я утратила моральный облик. Просыпалась с мыслью: «Ну почему я не умерла этой ночью!». Я перестала жить, не понятно, зачем существую, зачем я вообще есть на земле. Все-таки малая доля здравого рассудка заставила меня задуматься о здоровье.

Я вернулась домой, чтобы заняться лечением, и вернулась в программу второй раз. Шла я по программе со скрипом. Нужно было устанавливать контакт с каким-то Богом. У меня сводило челюсть, и начинался словесный паралич, когда речь заходила о Нем. Все, что я знала о Боге на тот момент: Бог - каратель, он суров и накажет меня за грехи, а я не хочу устанавливать контакт с тем, кого боюсь. Книга предлагает придумать свою концепцию Бога, которому я могу доверять.

Меня продолжали мучать суицидальные мысли; я просыпалась по ночам от голоса в голове, который нашептывал мне: «Пока ты не пришла в программу, Таня, у тебя не было столько булимии, как сейчас». Мне казалось, я схожу с ума. Я хотела повеситься, меня остановила единственная живая мысль о том, что я не имею права причинять столько боли маме и сестрам. Не верила, что поправлюсь. Я поняла, что умираю. Мне хотелось последние дни прожить рядом с близкими и никому не отравлять жизнь своей злобой, поэтому я попросила у Бога только научиться не злиться. Я молилась своими словами, как умела, но искренне желая этого всем сердцем, и, как оказалось, такие молитвы доходят до неба. Я попросила совсем чуть-чуть, а Бог, стоило только обратиться к нему, щедро дал мне так много: вернул мне здравомыслие, помог наладить отношения с родными, поддерживал, когда я отчаивалась, подсказывал, как быть в ситуациях, из которых я не находила выхода, научил иначе относиться к тому, что происходит в жизни не по-моему, радоваться мелочам, видеть счастье в простом, сейчас у меня есть мечты и планы. И самое главное - я снова люблю жить! Теперь я благодарю булимию за то, что она была в моей жизни. Так случилось: ради того, чтобы уметь любить и ценить то, что у меня есть, мне стоило все потерять.

Она смогла преодолеть стереотипы

Меня зовут Алина. Мне 32 года. Непростые отношения с едой взяли свое начало еще в детстве, потому что еды в нашей семье постоянно не хватало. Время моего сознательного детства приходилось на «лихие» 90-е, с работой у родителей не ладилось и они искали решение проблем в алкоголе. Кроме меня, в семье была еще старшая сестренка, на пять лет старше меня, с нее и началось мое знакомство с РПП.

Когда мне было 16 лет, моя сестра Влада впервые опробовала диету с легкой подачи своего кавалера, которому показалось, что у нее «толстая жопа» (рост 163, вес 56 кг, о толщине жопы судите сами). Планомерно за год диета, становясь все боле экстремальной, переросла в анорексию. Страдая голодом, Влада испытывала желание видеть, как кто-то поглощает пищу, и этим объектом прикармливания, она выбрала меня. Пирожные, тортики и другие лакомства после голодного детства очень успешно сложились с моими гормональными расстройствами, и вес пошел резко вверх - в возрасте 19 лет, я весила 83 кг при росте 162 см.

Ненависть к себе прогрессировала с каждым днем, а тем временем, анорексия моей сестры переросла в серьезную булимию. Толчком к снижению моего веса в возрасте 20 лет был поход к гинекологу с жалобой на рост волос в местах, несвойственных для женщины. Началось гормональное лечение, вес начал уходить. Вдохновленная результатом, я перестала переедать, что вызывало недовольство у моей сестренки. Я худела легко и без диет, а моей Владе становилось все хуже и хуже. Умерла она в 2008 году от туберкулеза легких, который был следствием булимии, которой она болела на протяжении пяти лет. Сложно прогнозировать, каковы были бы мои отношения с едой, если бы в возрасте 22 лет я не обратилась к гастроэнтерологу, который назначил мне очень строгую диету, следуя которой я похудела до 50 кг. И меня это вдохновило. Мне нравились гребни моих тазовых костей, я до безумия радовалась своей худобе. Я прекрасно помнила, каково быть полной, нелюбимой и нежеланной, каково это не находить себе одежду или платить за нее двойную цену, только потому что ты XXL.

Несложно представить, что сбросив вес, я начала наверстывать все упущенное. Помимо покупки красивых вещей, я восполняла пробел взаимоотношений с мужчинами, вляпываясь в самые скверные и неприятные истории, апогеем этого всего стали отношения с женатым мужчиной, о которых узнала его супруга. Диета моя становилась все строже, и к 24 годам мой рацион был более чем скуден. Летом я питалась тем, что растет на огороде, а зимой довольствовалась бульонами, молоком и прочей жидкой пищей. Съесть тарелку гречки было преступлением, недопустимым количеством калорий. Такое питание сопровождалось физическими нагрузками. Позже я заболела соматическим заболеванием, тяжело и очень надолго. Спасением стала встреча человека, который в данный момент является моим мужем. Как бы это дико не звучало, но благодаря химиотерапии, я начала нормально есть, потому что появлялись спонтанные желания съесть что-то конкретное. Наверное, таковы были требования моего организма. До 28 лет я держалась «в рамках», которые мне диктовала орторекия, я усердно тренировалась, уже в спортзале, питалась только правильно, изредка позволяя себе скромные лакомства.

Но какие бы стороны не показывала болезнь, она была, и она прогрессировала. Таким спусковым крючком для меня стало трагическое событие, когда я и вся моя семья потеряли дом и все, что было нажито, в результате военного конфликта в моем городе. Становление в новой жизни было сложным, и я утешалась, поедая вкусности, которые прилежно отрабатывала в тренажерном зале. Тащила себя в спортзал, даже когда была больна или не хотелось никуда идти. Около года я постоянно пребывала в цикле «пищевой загул – диета». Иногда прибегала к рвоте, но в тот период я не могла позволить себе чиститься, так как арендованная квартирка была крохотной, и родители могли запросто услышать звуки. Эти звуки они узнают из тысячи, потому что я помню, как моя мама сидела под туалетом, где в тот момент блевала моя сестра, и плакала. Плакала и ругалась.

Полный отрыв у меня произошёл, когда в 2015 году я эмигрировала в Россию, в Москву. Я приехала одна, первые годы жизни в эмиграции были сложными не только финансово, но и психологически. Тяжело было моему мужу, который приехал спустя три месяца ко мне, тяжело было моим родителям, которые жили в нечеловеческих условиях. А я утешала себя едой, я проедала деньги, которые могла бы отправить своим родителям, но не могла остановиться, дожидалась, когда буду одна, и уничтожала просто целые баулы с едой. Когда вес пошел вверх, я испугалась. Ведь мной владел патологический страх перед полнотой. Но я знала, как оставаться стройной, мне казалось, что все происходящее со мной, это «понарошку». Я чуть поиграюсь и остановлюсь. Я смогу. Я же не чищусь по шесть раз в день, как моя сестра. Я же умная. У меня все под контролем. Вот еще чуточку, и я остановлюсь, вот получу гражданство, и тогда точно все наладится. Вот устроюсь на нормальную работу, тогда возьму себя в руки. Список этапов на потом, на которые я надеялась, можно продолжать до бесконечности.

Финансовое и социальное состояние постепенно приходили в устойчивое и положительное положение, но радости становилось все меньше и меньше, я постоянно пребывала в состоянии депрессии, страха потери здоровья, работы, денег. Вес мой гулял туда-обратно, немного, но для меня стали критичными и три килограмма. Просто била себя по своим бокам и ненавидела себя. Семейные отношения разладилась. Я начала искать любовь извне. Закончилось это тем, что я нарвалась на психически нездорового человека, который травил меня, угрожал и унижал. Я была сломлена. После череды потерь, угроза утраты семьи была для меня критичной. Именно в этот момент булимия стала постоянной. Я просто, как лунатик, неслась в магазин и скупала еду, я находила массу методов, как легко очиститься и от каких продуктов невозможно избавиться. У меня начали портиться зубы, я относила огромные деньги в стоматологию, несмотря на кучу кредитных обязательств. Параллельно шел прием слабительных, мой убитый химиотерапией кишечник просто отказался работать. Год я курсировала по больницам со всевозможными недугами. Все мысли занимала еда. Мне стало неинтересно все - карьера, путешествия, внешность. Я не могла даже воспринимать какую-либо информацию, потому что я думала, что бы скушать вечерком. Я стала нервной, злой и практически неуправляемой истеричкой.

Это были самые ужасные четыре года в моей жизни. Проходили и преодолевались все трудности, а безумие с едой крепло с каждым днем. В программу я пришла после Новогоднего корпоратива, когда окончательно осознала, что больна и что жить, как другие, я не способна. Я устала от постоянного сравнения себя с другими, от зависти более успешным, молодым, худым и богатым. На встрече АКП меня очень удивило, а потом и порадовало, что никто тебя не оценивает и не критикует.

Программа 12 шагов очень сложная, и для меня это было непросто. Да что там непросто, очень тяжело. Ведь я ненавидела Бога, я вспоминала то время, когда будучи ребенком, я молилась ему и плакала, ведь папа бил маму. Мне мешало восприятие христианского Бога. Для меня он был врагом. К счастью, у меня очень терпеливый спонсор и она объяснила, что Бога я могу представить, как мне комфортно. Главное верить, что он сильнее меня. Также было сложно рассказывать о себе малоприятные вещи, которые я не говорила даже своему психологу. А девятый шаг просто вызывал у меня панику, ведь я не привыкла извиняться и признавать свои ошибки.

Но мне, просто самому заядлому скептику, было просто удивительно и непостижимо, какие изменения произошли. Я начала останавливаться, когда наелась, у меня стали более мирными отношения с коллегами, страхи финансового краха отошли в сторону. И самое невероятное - это то, что я радуюсь просто так: снегу, дождю, теплу в квартире, тому факту, что у меня есть семья и работа. Но впереди еще много работы в программе, и я с нетерпением жду еще большего духовного роста.

Я искренне благодарна Высшей Силе, которая привела меня в программу и всем девочкам АКП, которые несут весть другим больным людям!!!

Я не могла продержаться и часа

Меня зовут Юля и мне 22 года. Я всегда была стройной, и в детстве, и в юношестве. Если сейчас трезво оценивать меня в прошлом, то лишнего веса у меня не было никогда. Я росла в благополучной семье - родители, сестра, брат, домашние животные. Училась в школе, летала отдыхать, гуляла с друзьями - с виду все было отлично, но почему-то я никогда не чувствовала себя счастливым ребенком. С раннего возраста я была в подавленности и депрессии - постоянное уныние, недовольство жизнью, одиночество, при этом одна я не была никогда. Я была очень скрытной, неразговорчивой и замкнутой, и в детстве, и в средних классах, но демонстрировала обратное. В глазах ребят я всегда была очень активной и раскрепощенной. Думаю, я вела себя так, потому что боялась их и хотела показаться крутой и сильной.

В 6 или 7 классе я поругалась с ребятами и стала изгоем. В тот же период развелись родители. Для меня все это было большим ударом. Помню, что именно тогда были первые разы, когда я утешалась едой. После школы я заходила в магазин или фастфуд, закупалась едой, приходила домой и ела в тишине в своей комнате. Я не переедала, но от этих моментов мне, почему-то, становилось гораздо лучше. Уже тогда странным было то, что я прятала еду от всех под кровать, чтобы ее не нашли и не съели. Бургеры и картошка могли там лежать неделю, и я их каждый день подъедала. Когда я шла домой со школы в подавленном настроении, я вспоминала, что дома есть семечки, и мне становилось удивительно спокойно. Тогда у меня была подруга, она была чуть больше меня. Ее начала волновать ее фигура. Она рассказала мне, что съедает булочку по дороге домой и потом вырывает. Не знаю зачем, может из любопытства, но я пришла домой и сделала то же самое. Мне это не понравилось, болело горло и голова. На некоторое время я это «отложила». Тогда я начала следить за питанием и увлекаться спортом. Тогда мой вес был 49 при росте 164 см. Зачем мне это нужно было, я не понимаю. Мне просто нравилось считать калории и следить за собой, я думала, девочки так и должны делать, мне казалось это прикольным.

Через пару месяцев мама приготовила пирог, и за ужином я съела кусок. Тут мне пришла мысль пойти и проблеваться. Когда я пришла на кухню, я посидела с родителями минуты 2, съела новый кусок и опять пошла в туалет, чтобы выйти и съесть еще один. Так повторилось 5 раз. Меня это тогда не напугало, я подумала о том, что это отличный способ кушать вкусную еду и не набирать вес. После этого я оставила это дело. Я чувствовала насыщение, и мне, в принципе, хватало поднять себе настроение небольшим количеством еды.

В 8 классе я перешла в новую школу. Мне кажется, тогда я перестала париться из-за фигуры вообще. Я могла недоесть еду, если она была не очень вкусной. Я о ней не думала. Но за год я набрала около 5 кг, потому что в этой школе еды вокруг меня просто стало чуть больше, чем раньше. Сначала не парилась, но когда я обратила внимание на разницу, я захотела похудеть. Так я стала вечно худеющей, и следующие 7 лет мои мысли занимали только еда, вес, калории и спорт. Я подумала, что все мои несчастья и плохое эмоциональное состояние из-за того, что я жирная. Я завидовала стройным девочкам, и когда они были в плохом настроении, я думала: «Почему они жалуются на жизнь, у них же все отлично, они же худые!»

Я изучала все, что можно, про правильную и неправильную еду - как есть, сколько, когда и так далее. С одноклассницами мы постоянно садились на разные диеты, срывались, набирали чуть больше, так продолжалось до 11 класса. Когда я весила 56 (мой максимальный вес), я испугалась, и взяла себя в руки. Я начала сидеть на диете, и срывов уже почти не было. А когда срывалась, на следующие дни устраивала голодовки. Я поняла, что так я худею еще быстрее. Когда вес переставал уходить, я урезала порции. Дошло до того, что я ела по 5 яблок в день. Я хорошо похудела до 47 кг. Мальчикам я нравилась, девочки мне завидовали. Для себя я была победителем.

Я была всегда без сил, но мне нравилось, что все джинсы мне велики, и мое физическое состояние меня волновало в последнюю очередь.

В 11 классе, когда я сорвалась, план был обычный – голодовка на следующий день. Но тут у меня не получилось, я сорвалась опять, и на следующий день. Живот еду не переваривал, и я в первый раз в жизни выпила слабительное. Заметила такую вещь, что так я не набираю. Это был отличный способ обжираться, и поддерживать свой вес. Вспомнила, что еще же можно вырывать, чтобы хоть как-то утилизировать съеденное. Сначала меня это устраивало, но...

Срывы учащалась, я срывалась, даже когда не хотела этого, и я испугалась что что-то не так. Начала читать в интернете, что со мной. Булимия. Я чувствовала пугающую одержимость. Я не понимала, почему так происходит, почему я ем, когда хочу и не хочу. Мне нужна была помощь. Тогда я в первый раз обратилась к маме. Она нашла мне дорогущую клинику, и я легла. К сожалению, выйдя оттуда, я начала срываться еще больше. Я погрязла во лжи и депрессии.

Вес набрала до 53, начала жить с молодым человеком, поступила в институт. Я дальше вечно худела. В первой половине дня у меня получалось держаться и пить только кофе. Когда приходила домой, я начинала есть и вырывать. Слабительного пила уже по 4-5 таблеток в день. Я постоянно обещала молодому человеку, что больше не буду блевать, и я искренне в это верила, но у меня ничего не получалось. Каждый день я начинала с нового листа. Как я ходила в туалет, и что было с моим животом мне даже сейчас стыдно рассказывать. Я пила разного рода наркотические таблетки, отбивающие аппетит, от которых мне было очень плохо.

Но больше всего меня мучало не это. Я была в подавленности, и у меня совсем не было друзей, потому что я про всех забыла. Я была очень депрессивной и завралась, не хотела ни с кем общаться. Я получала мнимое мимолётное удовольствие, когда сидела дома, смотрела телевизор и ела. Только от этого я получала истинное наслаждение. В то же время, мне было очень одиноко и плохо. Дико удручала учеба и работа. Меня мучало чувство вины за те ошибки, которые я совершила в прошлом. Я боялась людей и дневного света, постоянно думала о смерти и самоубийстве, но не могла ничего с собой сделать, потому что чувствовала ответственность перед родными, а скорее всего, просто была трусихой. Помню зимние каникулы, которые длились 1,5 месяца. Друзей нет, молодой человек был все время на работе. Я старалась проснуться как можно позже, чтобы не испытывать этих ужасных чувств страха и непонятной боли. Просыпалась, спускалась на кухню, начинала писать что-нибудь по работе и есть. Так проходил весь мой день. Ела, что-то писала, блевала, слабительные. Я уже не чувствовала ни голода, ни насыщения, ни вкуса еды в принципе. Заканчивала день снотворным, чтобы перестать наконец-то есть и уснуть.

После, когда началась учеба, я решила что-то поменять и начать с кем-нибудь общаться. Подружилась с одногруппниками. Возобновила общение с некоторыми старыми ребятами. Жизнь вроде начала налаживаться, но проблемы с едой не уходили. Объедаться и вырывать я стала реже, но хотя бы раз в 2 дня, я должна была это сделать, иначе меня одолевали чувства подавленности и тревоги. И так продолжалось какое-то время. Количество слабительного росло. Небольшие дозы, как раньше, уже не помогали. Теперь таблеток было 9-12 в день.

На втором курсе я разъехалась с женихом. Тут началась нервная эпилепсия, неврозы и психозы. Я много гуляла с друзьями, чтобы не быть одной, дома ночевала редко. Я опять начала усиленно худеть и стала есть очень мало. Этому я была очень рада. Ту крошку еды, которую съедала, я сразу вырывала. Каждое мое действие: прогулка, уборка, танцы в клубах - были кардио-тренировками. Я уже ничего не делала в свое удовольствие. Раз в 2-3 дня я сильно объедалась и все вырывала. За 4-5 месяцев я похудела на 8-9 кг, вес мой был 43кг. У меня пропали месячные. Окружающие говорили мне, что я сильно сбросила, и неплохо было бы набрать, и мне это безумно нравилось.

В какой-то день я стояла с другом в Макдоналдсе, и у кассы у меня случился эпилептический припадок. После него у меня не было сил ни стоять, ни сидеть, но силы обожраться и вырвать я нашла. Я начала по-настоящему сходить с ума. Каждый день я мечтала, что я, каким-то образом, усну и не проснусь. Родители видели мое состояние. Я не знала, куда спрятаться от самой себя. Они положили меня в психиатрическую лечебницу. Я, то выходила, то ложилась в нее вновь. В общей сложности я пролежала там около полугода. В клинике меня закалывали уколами, ставили капельницы 3 раза в день и кормили горой таблеток. Я слабо помню, что было в те полгода. Я забывала даже то, что было полчаса назад. Я была похожа на зомби. Врачи говорили, что я мало кушаю, и у меня недостаточный вес. Я и правда мало кушала на приемах пищи, но в перерывах я наедалась и шла в туалет. Без слабительных у меня были сильнейшие запоры, потому в клинике мне их тоже давали какое-то время, пока все не стало более-менее, правда совсем я с них так и не слезла.

Я поняла, что больше не могу там лежать и просилась выйти. Врачи были против прерывания лечения, но я настояла, ведь припадки у меня прошли. Меня выпустили, и я прервала уже всякое лечение. Тогда у меня произошел какой-то сбой в организме, и начались жуткие и частые панические атаки. Родители отправили меня на капельницы в ту же клинику, потому что доктор сказал, что нужно спокойно слезть с лекарств, чтобы избежать сбоев в психике. Я ходила на капельницы в течение месяца-двух каждый день, поступила во второй институт, работала, начала читать много книг на разные темы, в том числе и книги самопомощи и принятия себя. Заняла все свое время делами. Моя депрессия уходила, но срывы стали еще чаще, чем раньше. Хоть и кишечник мой начал работать лучше, я боялась отказаться от слабительных, потому что ни помогали сохранять мой вес, и в первый же день после срыва и туалета я выпила сразу 10 штук, чтобы все хорошо очистилось. С тех пор их количество не уменьшалось. У меня было все меньше и меньше сил с собой справляться. Я боялась лишних грамм, как огня. Каждый раз, вставая на весы, я мечтала увидеть цифру меньше предыдущей, и я ее видела. Я начала скатываться в настоящее дно.

За 2 года я дошла до того, что вырывала по 15 раз в день, где бы ни была, с кем бы ни была, что бы не делала. Я не могла сосредоточиться и думать ни о чем, кроме еды, диет, калорий, и как сбросить еще 100 грамм. Я и часа не могла продержаться. Я выходила в туалет, когда была с друзьями, с родственниками, на работе, в институте. Когда я ехала за рулем, я набирала гору еды в машину и останавливалась на каждой заправке, чтобы пойти в туалет и все вырвать. Если ее долго не было, я могла вырвать прям на трассе. Я придумывала разные способы и ухищрения - переехать, больше гулять, больше учиться, разные хобби, таблетки, психологи и так далее, но мне ничего не могло помочь.

Помню дни, когда я была дома и ела, и ела, и ела. После срыва 10-го я валялась на полу в туалете и была не в силах встать, из носа шла кровь. Я клялась себе, что я сейчас остановлюсь, но проходил час, у меня появлялись силы встать, и я ползла к холодильнику на четвереньках. Я ела все вперемешку и без разбора, могла жевать сырое мясо. Пачка слабительного в день стало моей нормой. Постоянные клизмы и всевозможные чистки. Я откладывала и отменяла все свои планы, потому что если я начинала что-то есть (а я не могла не начать), уже никто и ничто не могло меня остановить. Живот вечно надут, дикие боли. Я не могла надевать джинсы, молния не сходилась, живот был как шар. Из-за этого я выглядела у себя в глазах очень толстой. Однако весила я тогда уже 39 кг. Врачи говорили, что еще месяца 2, и нужно будет менять кишки на биоматериал (они совсем не функционировали, и врачи не понимали, почему состояние органов брюшной полости все хуже и хуже). Чтобы его вылечить, мне прописывали диету, на которой я просто не могла сидеть, я постоянно обжиралась и от страха поправиться, и что у меня будет заворот кишок или что-то типа этого. Как наркоман, судорожно искала и глотала слабительные таблетки. Люди не понимают и осуждают такое поведение, подводя все к тому, что просто отсутствует сила воли. Даже психологи и психиатры не могли понять, что со мной происходит, и разводили руки. Многие списывали это на переходный возраст. Я боялась с кем-то этим делиться, это было бессмысленно. Я понимала, что умираю. Осознала, что не могу сделать ничего, я была полностью бессильна.

Я молилась о том, чтобы Бог избавил меня от этого. Я всегда в него верила.

Как-то мне попалась женщина-психолог, которая работала с зависимыми. Тогда я еще не понимала, что это зависимость, но я почувствовала, что должна к ней подойти. Я стала ходить к ней на приемы, а потом легла еще в одну клинику, специализированную на помощи зависимым. Это был реабилитационный центр, и он не был не похож на другие. Мне не говорили, какая я бедная и несчастная, что в детстве меня не долюбили и так далее. Я разбирала те случаи, за которые мне было стыдно, где я была нечестна и эгоистична. Это было очень больно и некомфортно признавать, но я была готова на все, потому что дошла до состояния полного отчаяния. Там я узнала о программе 12 шагов - программе, которая спасла мою жизнь. Я совру, если скажу, что она просто помогла мне в отношениях с едой, потому что она помогла мне абсолютно во всем. Я встретила таких же больных, как и я, и мы как никто другой понимаем друг друга. Я стала больше думать о людях, и мои отношения с ними улучшились. Мое физическое здоровье наладилось. Но самое главное, что с каждым днем я обретаю счастье, спокойствие и свободу. Каждый день я приношу какую-то пользу людям, и мне это нравится. В этом оказывается и есть радость. Отдавая, я получаю.

Эта программа на всю жизнь, и я смирилась с этим, хоть и не всегда мне хочется работать по ней, потому что по своей натуре я ленивый эгоист. Но мои усилия никогда не сравнятся с тем, что дается мне взамен. Сейчас я не могу выразить, насколько я благодарна Богу за то, что он дал мне готовность открыться ему. У меня с ним теперь совсем другие отношения, и они становятся все ближе с каждым днем. Теперь он решает мои проблемы и руководит моей жизнью, если я это позволяю ему, потому что сама я ничего не могу. Четко следуя инструкциям программы, я поступаю по Его воле, и это дает мне свободу. Теперь я по-настоящему живу, и моя миссия сейчас в том, чтобы помочь обрести жизнь другим страдающим, таким же, как и я. Спасибо Вам и Богу за это.

Ключ к свободе

Я — Катя, выздоровевшая переедающая, булимик и орторексик. Надеюсь, моя история сможет кому-то быть полезной.

Не помню, когда прошло то время, когда я могла нормально есть, не думая об этом процессе в том или ином виде. О том, что ем очень много, ем не то, стремительно отрастает жопа от морковки/печенья/гречки/воды. Наверное, этот момент остался где то в детстве. Помню, все время ощущала себя скованно в обществе, стеснялась и робела. Одинокость внутри была всегда. Однако это ощущала только я. Всем я казалась веселой и компанейской.

Как-то раз, в 5-6 классе, с переломом руки, проведя дома около 2-х месяцев, я сильно поправилась. После этого начались первые похудейные попытки - какой-то контроль питания, шейпинги и зависть к худым девочкам. Где-то там родилась и крепко осела мысль о том, что счастливыми могут быть только худые. Постоянные скачки веса заставляли нервничать, и беспокойство круто пустило корни. Беспокойное состояние начинало становиться нормой.

Был период странных отношений с мужчиной, где я не чувствовала себя любимой. Грусть поначалу я заедала, потом зажирала, потом было непрерывно грустно в обнимку с едой. В итоге мы расстались, а я прибавила в весе, скажем так, до хрена. Изрядно погрустив, надо было начинать новую жизнь и строить новую любовь. Вспомнив, что счастливыми могут быть только худые, - «гениальное» решение не заставило ждать себя. Исходя из того, что жрать — это круто, но надо быть худой — булимия идеальна. Не употребляя слабительные и прочие штуки, конкретно использовала два пальца и фаянсового товарища.

Шикарные схемы: чиститься только тремя позывами/или только обед/или только ужин были простроены и поначалу создавали иллюзию контроля. Какой афигенный результат, было так удобно! Булимия не эстетична, и смущало меня только это на тот момент. Я думала так:

похудею и начну есть нормально — похудела и не начала;
сделаю операцию на руку и начну есть нормально — сделала и не начала;
найду любовь и начну есть нормально — нашла и не начала;
выйду замуж/забеременею/рожу/пойдёт снег или дождь/пойдёт снег с дождём/с завтрашнего дня я начну есть нормально — не начала. Что такое нормально, уже не понимала давно.

Чистки были запоями, по несколько раз в день. Перерывов хоть на денёк не было вообще. Вышла замуж, муж был не в курсе моих штучек. Помню на свадьбе, в ресторане, меня дико волновал один вопрос. В туалете были матовые стёкла, естественно не просвечивающиеся. Моё сознание было отдано тому, чтобы отследить — не видно ли силуэт находящегося внутри человека. Образ «тошнящейся невесты» не вязался с тем, кого я изображала. Конечно, все было ок, и после этого я смогла поесть. И почистится. Так и прошел для меня банкет. А, ну и потанцевала немного)

Пришло время думать о детях. К тому моменту уже год не было менструации по понятным причинам, но я даже себе не признавалась, и все зарплаты мы с мужем относили репродуктологу и в аптеку. Начала понемногу понимать, что ничего не могу с этим сделать. Пыталась, садилась на диеты и планы питания, какие-то кашевые диеты и японские, сокрушила желудок этим. Прочитала кучу книг, стала экспертом относительно состава продуктов. Все равно, стоило только начать есть что-то вне формата, тот самый механизм запускался. Я обжиралась безудержно и самозабвенно, и так же чистилась. В программе это называется феномен тяги, но тогда думала, что я безвольный слабак. Хотя в остальных сферах жизни очень волевой, настойчивый в достижении целей человек. Но с едой — я была не я. Нервную и истеричную мне муж трактовал так: мол, ладно… после 30-ти вроде в женщин приходит разум, я подожду, ты успокоишься. Святой человек! Ха-ха.

Так прошло, наверное, года 2-3, пока мы планировали ребенка, лечили непонятно что, я жрала и чистилась, ненавидела себя и начинала все сначала.

Начались поиски себя: смена работ, потом деятельности, увлечения и хобби убиты тем, что я запойно в них погружалась и быстро начинала ненавидеть. Во всем пропало равновесие, все стало фанатичным. Период весов. Если свои зажоры еще как-то могла успешно скрывать от мужа, то фанатичное взвешивание было не утаить. Поела — весы, в туалет — весы, почистилась — весы, выпила воды — весы.

Так в мою жизнь пришло ЗОЖ-сообщество #SEKTA - это очень, ОЧЕНЬ крутое сообщество, с благими целями и намерениями, но только не для таких людей, как я. Там смогла, как мне казалось, исцелиться от чисток и весов. Слово орторексия мне было не знакомо. Случился ЗОЖ головного мозга, если можно так сказать. Всё фанатично, и ЗОЖ тоже. Записывать, что съела и сколько, только правильную еду, которая несет только физическую пользу. На праздники везти с собой овсянку, есть строго каждые три часа. Иначе — паническая атака.

Я помнила все, что съела и отрабатывала это спортом. Всеми возможными видами. Или на крайняк шагами, от которых шагомер кипел в истерике. Я не гуляла, медленно прохаживаясь, не сидела в метро, эскалатор только пешком, ВСЕ мои действия были направлены на похудение.

Но мне казалось, что все ок. Я перестала переедать, чиститься, немного набрала, и ко мне вернулся цикл. Но мой разум постоянно думал о еде, о промежутках между едой, о тренировках, о том, чем завтра я буду питаться и как отрабатывать. Я не избегала фастфудов и ресторанов, но в Макдональдсе чистила цезарь-ролл без соуса от хлеба и наггетсы от панировки, а суши — от риса. Гениально!

Я бесконечно искала себя в тренингах, семинарах, книгах, эзотерике, психологии, смене работ. Тратила какие-то невероятные суммы на сомнительные курсы саморазвития, и не сомнительные тоже. Но НИГДЕ не была на своем месте, везде было одиноко и не как дома.

Я забеременела. Запретили спорт, и как-то так фанатично контролировать еду стало тоже нельзя. Прошло какое-то время, снова начала чувствовать тот самый зуд во всем теле по гениальным идеям. У меня не было токсикоза, я чувствовала себя отлично, но что-то лишнее и запретное иногда в меня заходило, и я парилась, что разжирею на глазах. И! Бинго! Гениальная идея! Вообще-то у людей токсикоз есть, они рожают нормальных детей, значит, ничего страшного не будет, если я периодически буду вырывать запретное. Ура! Гениально до абсурда, конечно. Период ГВ с жестким контролем еды был прекрасен. Когда же он завершился, я не поняла как, но обнаружила себя в жестком запое у толчка и осознала, что вот я не излечилась вообще. Совсем. И обратно туда не хочу.

Так мне попалась программа. Слава Богу, что я даже близко не слышала, не изучала и не имела понятия, о чем это. Иначе бы вряд ли зашла. Я была агностик. Верила во что-то абстрактное, не пыталась себе ничего объяснить и найти. К религии у меня была куча вопросов. Попав сюда, увидела, что люди, делающие те же вещи, что и я, выздоравливают и кайфуют от жизни — это манило.

Но! Слово на букву Б! Когда начала разговаривать со своим будущим спонсором, во-первых, стало сильно легче только потому, что наконец-то перестала все это носить в себе. Я никогда и никому не открывалась.

Поняла, что я не одна. А во-вторых, поразило то, что здесь нет никакой приверженности ни вероисповеданию, ни к чему бы то ни было, я сама должна была поверить в то, что способно меня исцелить, хоть в могущественный табурет! Ничто человеческое уже не помогало, и я решилась.

Программа простая, но в исполнении трудная, я привыкла быть эгоистичной, и все вызывало внутреннее сопротивление. Проходила шаги под лозунгом «я ничего не анализирую, просто делаю то, что мне говорят». И это лучшее, что я могла для себя сделать тогда. В шагах нельзя ничего исключать и менять, и я помню, как меня накрыло жуткой паникой и депрессией, что ничего не получится, когда нужно было возмещать ущерб, нанесённый мной людям, глядя им в глаза. Это было страшно по 2 причинам. Потому что это просто тупо стремно, а во-вторых, я прибита ребенком к дому. Муж постоянно работает в то время, которое может посидеть бабушка, — далеко особо не уедешь.

Я приуныла. Спонсор мне напомнила о могущественном табурете, который всё сам сделает, просто попроси. Я думала: «Ну что за фигня». Ну как, ККААААКККК я с ними со всеми пересекусь? И просила. Не заметила как, все получилось в достаточно короткий срок. Люди как-то проезжали мимо, вдруг решали заглянуть в гости, прочими волшебными моментами залетали в мою жизнь. Двигаться даже особо никуда не пришлось.

Так же незаметно стало легче общаться с людьми, освободилась куча свободного времени и пространства. С мужем наладились отношения, мы не заметили, что я уже давно истерично не ору и удивились от этого. Не стало многолетней ненависти в моей голове к людям, даже к еде начала относится спокойно.

Как? Я не знаю как, но как-то это работает, как и обещает программа, если ей следовать. И, кажется, та установка «ничего не анализировать - просто делать, что мне говорят», стала ключом к свободе. Я не идеальна и много косячу, просто теперь знаю, что вселенской катастрофы не произойдет. Я знаю, что нужно делать, если шатает и свербит по гениальным идеям. Сразу признаю свой эгоизм, пишу об этом спонсору и пытаюсь кому-то помочь. Иногда пишу много, иногда мало. Но это не так важно. Я верю в то, что у всех получится, стоит только довериться и рискнуть!

Бесконечные качели

Меня зовут Анастасия. Мне 33 года. С раннего детства я ощущала недовольство собой: веснушки, слишком длинные ноги. Я стеснялась себя, стыдилась. Все во мне казалось хуже, чем у других девочек. В моей семье, еда была проявлением любви и наказания, и уже тогда она стала для меня нечто большим, чем просто еда. Если я провинилась, то лишилась чего-то вкусного. Если же отличилась, то получала его. В еде было мое успокоение и моя радость.

Полным ребенком я никогда не была. Проблемы с весом начались около 16 лет, после несчастной любви, я отправилась в страну зажора и жалости к себе. Несколько лет я ела и ела, много плакала и почти ни с кем не общалась. Помню, что читала какую-то фантастику про неведомые миры, сидя на стиральной машинке и поедала прямо из банки сухие мюсли. Я мечтала тоже куда-нибудь деться из этого мира. В итоге, наев попу Дженнифер Лопес (так меня в шутку называли мои однокурсники) я поняла, что пора что-то менять.

И меня озарила мысль, что все мои проблемы и одиночество от того, что я толстая. Я думала, что если похудею, то стану счастливой, и у меня будет все, о чем я могу только мечтать! Эта идея настолько меня воодушевила и завладела мной, что последующие 16 лет я не могла больше думать ни о чем, кроме этого. С воодушевлением я полезла в дебри интернета искать волшебный способ, как же я могу похудеть. Первое, на что я наткнулась, было такое замечательное предложение: Ешьте все, что хотите, но полтарелки.

Мне показалось, что это очень даже ничего, и я попробовала сразу же на своем ужине. Помню тарелку перед собой с какой-то котлетой и пюре. Я разделила порцию пополам и съела одну половину. Конечно, я не наелась, и мне очень хотелось доесть вторую половину, но трясущимися руками я пошла с этой тарелкой к мусорному ведру и решительно выбросила все, что оставалось. В тот момент я почувствовала себя героем, я смогла, и мне захотелось еще! Я не хотела на этом останавливаться.

Через непродолжительное время я уже знала все про правильную и не правильную еду, про калории, про состав еды, метаболизм и еще множество разнообразной информации про похудение и правильное питание. Мои маленькие порции уже не состояли из котлет и пюре. Я начала ходить в бассейн, правильно питаться и начала очень хорошо худеть.

Но этого оказалось мало, я продала абонемент в бассейн и купила абонемент в спортзал. Правильное питание постоянно чередовалось с экстремальными диетами, типа 1 яйцо, 1 огурец и 1 бокал сухого вина в день или неделя на сельдереевом супе и т. д., включая разгрузочные дни на яблоках, кефире и твороге. Спортзал начался уже ежедневно по 3 часа.

Я ничего вокруг себя не замечала. Все мысли были о том, что есть, когда есть, как сбросить то, что поела. К этому моменту я изрядно похудела, если раньше мне говорили одни комплименты, то теперь мне уже говорили, что пора остановиться и спрашивали, не заболела ли я чем-то серьезным. Но все это я пропускала мимо ушей, думала, что они просто мне завидуют, и продолжала издеваться над собой. Каждое действие, которое я совершала, было мотивировано тем, как я могу максимально сбросить калории. Уборка, прогулка в парке, для меня была кардиотренировкой, просто посидеть на лавочке уже было не допустимой роскошью. На пляже я ходила только на цыпочках, чтобы ничего не тряслось когда я хожу, ведь все смотрят только на меня.

Я уже не могла остановиться и даже в маленьком весе, мне было неуютно в своем теле, оно казалось мне неудобным, а еда, которая попадала в меня, очень меня напрягала, мне становилось тяжело, и постоянно опухал живот от любой еды. Я пошла к врачам, мне назначили какие-то еще диеты от гастрита. Тогда я решила, что буду есть только жидкую пищу, от нее не вздувался живот, который на фоне всего худощавого тела очень выделялся, и мне казалось, что я толстая. Моя мама медик, и как-то она сказала мне, что куриные бульоны очень полезны, и около 6 месяцев я варила себе прозрачный бульон из куриной грудки.

У меня пропали месячные и когда мама начала обращать внимание, что я не покупаю давно средства личной гигиены, я рассказала ей, что их давно нет. Меня отправили к гинекологу, я прошла около 6 месяцев курса приема гормональных средств, чтобы я могла иметь детей. Когда я говорила о том, что не могу это остановить, мама говорила, что это просто потому, что нет детей, тебе надо родить ребенка, и тогда все это пройдет. Я так и сделала, в этой всей гормональной гонке я забеременела, и всю беременность продолжалось мое безумие - разгрузочные дни, спорт, гречка, грудка. За всю беременность я позволила себе съесть шоколадку только тогда, когда ехала в роддом. Я ужасно гордилась собой, все восхищались мной, как же тебе удается быть беременной и такой худой. Это именно то, что я хотела слышать. Как же я могла от этого отказаться, и стать как все.

После рождения ребенка, у него началась сильная аллергия, и мне запретили есть все продукты, кроме нескольких, чему я была очень рада и похудела еще больше. Мне продолжали говорить комплименты, что я так недавно родила ребенка и такая худая. Но примерно через полгода мы шли с мужем по магазину вечером, и почему-то мне пришла в голову мысль накупить сладостей, много сладостей и все их съесть. Так сказать порадовать себя, я назвала это так. Мы вернулись домой, и я действительно их съела, я еле запихнула все, что купила в себя и помню, что лежала с выпученными глазами на кровати и не могла шевелиться, так и заснула в таком положении. Но также я помню это ощущение какого-то отупения, мыслей не было, чувств никаких тоже. Я обожралась, и меня отпустило.

Утром я решила не есть весь день, а посидеть на разгрузочном дне, и всю неделю - диета. В следующие выходные мне снова пришла это мысль, и я повторила свой эксперимент. Эффект был такой же. Я начала прибегать к этому способу снять напряжение каждые выходные, назначила себе день Икс, когда я могу есть все, что хочу без ограничений, и поскольку потом я успешно это компенсировала диетой и спортом, то мне удавалось держать вес в рамках "моей" нормы. И все было бы замечательно, если бы в какой-то день мне не пришла мысль, а почему бы не обожраться 2 дня подряд, и я начала обжираться все выходные. Когда я снова обратилась за помощью к маме, она сказала что это кризис из-за ребенка, и тебе нужно реализовать себя, найти хобби и все такое.

Я пошла учиться. Сначала парикмахерская школа, которая была по выходным, а выходные были днем зажора, и когда я получила диплом, то поняла, что не помню ничего, что мы учили. Я подумала, что это не мое, и открыла с подругой небольшой бизнес по продаже фурнитуры, но и это не помогло. Мне нравилось мое занятие, это было увлекательно и даже прибыльно, но одержимость весом и срывы никуда не уходили. Ко всему прочему прибавился алкоголь. После того как бизнес накрылся, я подалась в дизайнеры одежды. Этот бизнес тесно связан с красотой, модели и все прочее, плюс конкуренция и большие нагрузки. Все это хоть и доставляло мне удовольствие, и я действительно реализовывала себя, но еда, вес и срывы красной нитью следовали сквозь всего, чем бы я не занималась.

Когда я поняла, что и это мне не помогло, то начала впадать в депрессию. Друзья посоветовали мне психолога, я отходила полгода по 2 раза в неделю на ее сеансы. Было, конечно, увлекательно говорить о себе, о моем прошлом, о том, как меня недолюбила мама, как папа пил и не любил, и муж не такой, и вообще мне надо полюбить себя, как она говорила. Дала кучу разных упражнений, начиная от расклеивания по дому бумажек со словами любви себе до всяких поглаживаний и разговоров со своими частями тела. Я прилежно выполняла все, что она говорила мне, ведь это звучало очень здраво, и мне это было по душе. Ведь все были виноваты, а я была такая бедная и несчастная недолюбленная девочка. И в этой всей атмосфере я так жалела себя, так жалела, ревела на ее сеансах, приходила домой и обжиралась, и здесь я не нашла выход.

Были и диетологи, меня хватало на несколько дней, я не могла столько готовить разнообразной еды и есть 5-6 раз в день. Это снова было все вокругеды. Были и платные программы, марафоны по похудению. После каждого или уже в процессе я всегда срывалась и забивала. Тогда я снова кинулась в интернет и прочитала, что вегетарианство помогает от нарушений пищевого поведения. Я накинулась на эту идею со всей силой, так как к этому моменту меня уже порядком потрепала моя болезнь, и мне очень хотелось прекратить срываться. Я исключила мясо, но через некоторое время мне снова стало мало, и я исключила молочку, но и тут я не смогла остановиться и исключила крупы. Но и этими продуктами я умудрялась обжираться. В этот период я встречаю женщину, которая заявляет мне, что не ест уже около 9 лет! У меня открылись глаза. Вот оно мое решение. Мне просто надо перестать есть вообще.

На тот момент я уже не могла есть, как нормальные люди, я либо худела, либо обжиралась до боли. Я накинулась на эту женщину и попросила научить меня. И тут я была очень прилежной ученицей, я выполняла все ее рекомендации. Вставала в 4 утра, мыла полы, мыла себя, медитировала час, копала корешки, исключила всю химию в доме, сняла брюки и надела длинную юбку, заплела косу на прямой пробор. Я все еще была чудом замужем и у меня есть ребенок, которому около 3 лет. Моя семья среднестатистическая. Все обычные люди. И тут я... К моему великому удивлению муж не развелся со мной и меня не упекли в психушку, но семья очень испугалась тогда за меня. Я быстро шла к праноедению, читала и слушала бесконечные лекции и семинары всяких просветленных гуру. И все больше отсоединялась от мира. С друзьями я давно не общалась, с семьей общалась просто потому, что это необходимо, но считала их трупоедами и грязными с кучей паразитов. Продолжались бесконечные чистки и т.д., но и здесь я все равно была одержима едой, если я ела яблоко, то выбирала самое огромное.

Я постоянно думала о еде. И как бы я не старалась выполнять все, что она мне говорила, это не делало меня счастливей, наоборот, я закрывалась и стала совсем ригидной, никуда не хотела ходить и ни с кем общаться. Я пыталась найти выход в Индии, нашла гуру, который обещал мне помочь. Я приезжала к нему на сеансы и просила помочь мне перестать обжираться, остановить меня, а он говорил: «Да подожди ты со своей едой, тебе надо простить отца», и все в таком духе. После каждого сеанса я покупала несколько пакетов еды и обжиралась ими под пальмами.

В какой-то момент я поняла, что умираю. Я сильно похудела, но спорт я не смогла бросить даже будучи сыроедом. Мне впервые стало страшно по-настоящему, я настолько боялась еды, что мне казалось, я могу поправиться даже от ложки гречки. Тогда я взмолилась и попросила, что если там кто-то есть, спасите меня, потому что меня никто и ничто не может оставить. У меня есть все, ради чего жить – муж, ребенок, семья, любимое дело, а я умираю. И самое удивительное, что это и был мой первый шаг к спасению – это осознание своего поражения.

Сколько бы я не боролась с этой болезнью, и кто бы не помогал мне в этой борьбе, она всегда побеждала, со временем становилось только хуже. Я нашла выход или выход меня нашел, уже не знаю, да это и не важно. Важно то, что дойдя до состояния полного отчаяния, только тогда я смогла стать готовой начать что-то делать, а не искать причины или говорить об этом. Я настолько срослась с этой болезнью, что казалось, если не будет ее, не будет и меня. Что же тогда мне останется? Если все, чем я привыкла быть - это моя еда и мои мысли о похудении. Как жить без этого, я не знала. Все, что я пробовала, все способы как прекратить переедать, научиться есть, похудеть и т. д. - они не учили жить без переедания. Ведь переедание никогда не было моей проблемой, оно было моим решением. Плохо - пожрем, хорошо - пожрем, обидел кто-то - тоже пожрем. И, прекращая переедать, я становилась не выносимой, моя жизнь становилась не выносимой. Постепенно. Не заметно. Я снова скатывалась в срыв. Это была уже протоптанная и известная дорожка.

Программа 12 шагов научила меня жить счастливой, радостной и свободной жизнью. Эта программа спасла мне жизнь.

Я пришла в нее разбитая, безнадёжная, с мыслью, что умру. А сейчас моя жизнь обрела новый смысл. Я не завишу больше от цифр на весах, от еды. Я ем как все нормальные люди. Ем, и в моей голове спокойно.

Но это даже не то, о чем бы мне хотелось сказать про это волшебное слово – выздоровление, которое и обещает эта программа. Выздоровление - это про жизнь. Ведь недостаточно просто убрать из головы мысли о еде и похудении, если не дать ничего взамен и не наполнить ее чем-то намного большим, чем еда, то мы снова пойдем обжираться.

12 шагов дали мне то, что я искала в еде, алкоголе, мужчинах, внимании, деньгах, самореализации и успехе, материнстве и многом другом. Я получила все это, но пустота внутри меня только росла, ее не смогли наполнить, ни вещи, ни люди. Я думала, что похудев, я обрету счастье, но его там не оказалось. В каком бы весе я не была. Я прочитала множество книг по тому, как полюбить себя, принять себя, найти себя. И не могла. Я нашла себя, когда узнала правду о себе, я полюбила себя, когда начала служить другим людям, я приняла себя, когда перестала вредить другим, и это о 12 шагах. Это программа о жизни, и она дала мне новую жизнь. А самое удивительное в ней то, что в ней нет конца. Все способы, к которым я прибегала до этого, они все были на какое-то время и обязательно заканчивались. И даже если они и давали облегчение, то неизменно все возвращалось. А в этой программе нет конца, ты можешь расти в ней и развиваться.

Сначала, когда мне сказали, что это на всю жизнь, я испугалась, но со временем убедилась, что в ней нет ничего страшного, эта программа помогает жить, сама я уже не справлялась, мне нужна была помощь. В ней я нашла удивительных людей, которые сейчас стали мне близкими друзьями, поскольку никто не поймет меня так, как такой же, как и я. Мы вместе идем по этому невероятному и интересному пути выздоровления, нас очень сплачивает одна цель и то, что мы все спаслись от безнадежного состояния.

Программа 12 шагов, помогла мне восстановить отношения в семье, которые были просто уничтожены моим поведением, тем, что я все эти годы заботилась только о себе, своем весе и еде, не замечая близких людей и их нужды. Программа помогла мне принять этот мир таким, какой он есть, я перестала бороться с людьми, обстоятельствами. Я поняла, что не зависимо от того что происходит у меня в жизни, я под защитой, и могу быть спокойной и принимать спокойные и уравновешенные решения. Программа вернула мне здравомыслие. И это только начало. Чем дальше я иду по этому пути, тем интереснее и увлекательней становиться моя жизнь, тем больше мне хочется развиваться в этом духовном направлении.

И конечно самое удивительное, что, придя в программу, я не была религиозным человеком совсем, да, я верила, что есть что-то, где-то, но это что-то и где-то было очень далеко от меня, и со всеми проблемами я привыкла справляться сама. Я была уверена, что стоит только мне отпустить руки от руля, то все сразу развалится, но к тому моменту, как я попала в программу, я поняла, что у меня и так все разваливается на части и все, что я могу - это только разрушать.

12 шагов, подарили мне веру, я увидела, почувствовала и, наконец, поверила, что есть сила, большая, чем я, и эта сила всегда была рядом и всегда вела меня по жизни. Я называю эту силу Бог, он мой друг, и у нас с ним, благодаря программе, появились близкие и доверительные отношения. Он сделал для меня то, что я никогда не могла сделать сама, он изменил меня, сделал той, кем я хотела быть, он дал мне все, о чем я мечтала.

С детства я мечтала помогать людям, верила в добро и хотела нести его людям. Но потом я потеряла это и забыла, мои ориентиры сбились, и я шла к разрушению себя и всего вокруг. 12 шагов вернули меня на рельсы. Сейчас я благодарна Богу за свою болезнь, ведь благодаря ей я нашла его, и я могу и знаю, как помочь такому же заблудившемуся и умирающему от компульсивного переедания, булимии, анорексии, человеку. Я знаю, что он чувствует, так как сама прошла через это, и я знаю путь, как освободиться от этого.

12 шагов научили меня, как на практике применять духовные принципы, честность, доброту, терпение, бескорыстность, любовь к людям, помощь другим, толерантность. Всё это я пыталась сделать сама с собой, я очень хотела измениться, но ни книги, ни медитации, ни веды, юбки, корешки, гуру, психологи и еще куча всего, не могли сделать меня другой. А Он смог, и это чудо.

Компульсивное переедание оставило меня, потому что я решила причину. Переедание было лишь симптомом более глубоких проблем. Решив их, пришло полное спокойствие в отношении еды и моего веса. В этой удивительной программе есть инструкции, как стать свободным и счастливым. Да, это путь не легкий, но все трудности стоят той награды, которую мы получаем. Я могу сказать наверняка, что живу, и мне нравится моя жизнь. Я вижу людей вокруг, я вижу природу, я вижу красоту этого мира, я больше не ищу в нем изъян, я ищу прекрасное и стараюсь что-то дать этому миру, а не брать, бесконечно брать и ждать. Я просто иду и делаю добрые дела, и это наполняет меня до краев. Как никогда не могли наполнить ни еда, ни мужчины, ни самое худое и подкаченное тело. Это и есть жизнь, настоящая жизнь.

Моя вторая жизнь

Меня зовут Юля. Мне 32 года. Последние 7 лет своей жизни я страдала от булимии. Правильнее будет сказать - последние 7 лет я жила с булимией, страдать от булимии я начала года 3 назад, а до булимии я была переедающей. Теперь обо всём по порядку.

Когда я была меленьким ребенком, у меня был диатез. Эта болезнь выражалась в том, что у меня были болячки под коленками и на сгибе рук, на ладонях, которые постоянно чесались. Эту болезнь усугубляли некоторые продукты, в том числе сладкое. Поэтому меня сильно ограничивали в выборе еды, но пытливый ум ребенка находил способы побаловать себя сладостями! Иногда я просила конфеты у взрослых, чтобы просто поиграться ими - “Петушок” пришёл в гости к “Красной Шапочке” и т. д. Как только взрослые отворачивались - фантики тут же летели в разные стороны, конфеты за щеки...

Когда я стала постарше - я уже не спрашивала, просто воровала конфеты и шоколадки у родителей из тайника. Так у меня сформировалось представление, что вкусное - это что-то запретное, что это нужно либо как-то заслужить, либо что-то сделать, чтобы получить. Потом пришел подростковый возраст. Диатез отступил, и я начала есть всё, чтобы возместить потерянные детские годы - чипсы, газированные сладкие напитки, шоколадки, жареную картошку и фаст-фуд.

В 20 лет я начала жить отдельно от родителей и переехала к своему первому мужу. Тогда в моём рационе вообще не было никакой полезной и здоровой еды. Я еще не переедала, но еда начала занимать в моей жизни всё больше места. Она стала источником удовольствия. Я не понимала, как выбирая между брокколи и спагетти в сливочном соусе, можно выбрать брокколи! Между яблоком и куском шоколадного торта - яблоко! На работе девочки заморачивались диетами - ничего сладкого во второй половине дня, круассан не чаще 1 раза в неделю и так далее.

Меня это настолько возмущало, что я на обед демонстративно приносила здоровый кусок Гратена и 3 круассана с миндальным кремом! Со временем я увлеклась едой настолько, что мне уже было мало и 3 круассанов. Мы с мужем стали заказывать уже не 1 пиццу на двоих, а по пицце каждому, не кусок торта к чаю, а съесть нужно было обязательно весь торт! Так я поправилась почти на 15-20 кг. Поскольку я всегда была худенькой, это стало сильно заметно и мне,и окружающим. Я запаниковала. Я помню этот момент, когда я вышла из ванной и долго смотрела на себя в зеркале и не могла поверить, что это всё - Я.

Я решила начать худеть. Спорт 3 раза в неделю. В моем холодильнике появились такие продукты, как овощи, салаты, легкие йогурты, обезжиренный творог. Одна диета сменяла другую. Я стала вегетарианкой. Кремлевская диета, белковая сушка, углеводная диета на рисе без соли, яблоки, кефир, снова яблоки и так за несколько недель я сбросила 10 кг. Я была в шоке, когда в примерочной одного из магазинов я вдруг осознала, что привычный мне размер L велик! Что и М уже сидит свободно, что вообще мне пора менять свой гардероб! Это был кайф! Это была победа! Но, как свойственно людям с нашим мышлением, остановиться я уже не могла...

Выйти из состояния “на диете” мне не представлялось возможным. Если другие, сбросив пару кило, возвращались к обычной жизни, то я не могла себе представить каково это - начать нормально питаться. Мысль о том, что в мой организм попадут “запретные” продукты приводила меня в ужас! Так, одна диета переходила в следующую, ещё более жесткую.

Тогда у меня начались проблемы в семье... Я считала, что мой муж меня не понимает, что он ни в чем меня не поддерживает... Я сама перестала интересоваться им. Меня волновал только мой внешний вид. У меня появился любовник, который, как мне казалось, ценит меня за мое тело. Я начала бояться поправиться. Я считала, что стоит мне хоть немного прибавить в весе, я перестану быть желанной. Через полгода я ушла от мужа. Он мешал мне заниматься собой. Он не ценил моих жертв. Он не давал мне того, что я хочу. Несмотря на то, что развод был моей инициативой, он дался мне нелегко. Но мне нравилось состояние переживаний. Это был повод не есть.

В состоянии депрессии мне хотелось стать ещё меньше и незаметнее, поэтому оно только способствовало моей худобе.

Но вдруг вернулись старые механизмы: еда = удовольствие. Я не помню, как мне пришла в голову идея попробовать вырвать еду. Но помню, что какое-то время я считала себя супер-гением, который нашел секретную формулу успешной и легкой жизни в худом теле, позволяя себе при этом объедаться тортами, мороженным, спагетти и чем угодно! Позволить себе поправиться я просто не могла!

Сначала я начала вырывать только ту еду, которая не вписывалась в рамки моих диет. Съела салат - молодец, съела макароны - в туалет. Каждое утро обязательно спорт. В моем телефоне была отдельная закладка с приложениями на тему отслеживания своего рациона, подсчета калорий и домашними тренировками разных видов и интенсивности! В какой-то момент я начала считать себя супер-тренером, который уже может составлять программы питания и тренировок не только себе, но и другим!

Я весила 47-48 кг. При моем росте 164 см и достаточно тяжелой кости в свои 25 лет я выглядела как подросток на грани анорексии. Мои близкие и друзья начали беспокоиться за меня. Я не считала, что со мной что-то не так. Я была довольна своим весом и фигурой! Мне нравилось мое отражение в зеркале! Только счастья это почему-то не прибавило...

Состояния одиночества почему-то только усиливались. Внутри грудной клетки, как будто, начала образовываться черная дыра... Чтобы ее заглушить, я начала жрать... Вот по-другому не назовешь - я заходила по дороге с работы в магазин, покупала там несколько килограммов еды, шла домой, устраивала себе пир, как только я чувствовала, что всё, еда уже стоит в горле комом и ниже ей падать некуда - я бежала в туалет. Я знала, какие продукты легче вырывать, чем их запивать - так составлялось мое меню на вечер. Только после того, как я всё вырывала, приходило облегчение. Состояние легкости. Только после этого я могла что-то начать делать по дому или позвонить друзьям, заставить себя хоть чем-то заняться. Такие ритуалы стали моим наркотиком. Я уже не могла без них. Любая стрессовая ситуация вызывала у меня сначала безумное желание что-то съесть, желательно что-то очень запретное, такое как фаст-фуд, мороженное, торт. Потом обязательно вырвать.

Со временем моя жизнь превратилась в ад. Любой поход с друзьями в кафе превращался в мой собственный праздник живота. Я не могла никого слушать, ни с кем общаться, я только поддакивала жалующимся на жизнь подругам или, наоборот, их радостным сообщениям и нервно, постукивая ногой под столом, ждала, когда же принесут еду. Как только еда оказывалась на столе - пара мгновений и моя тарелка пустая!

Подруги всегда думали, что это из-за того, что я ограничиваю себя постоянно диетами, а когда встречаюсь с ними - позволяю себе чит-мил, вот поэтому и набрасываюсь так на еду, по которой так скучала. Но они не знали, что так теперь

происходит со мной каждый раз. Каждый прием пищи. Я была постоянно голодная, потому что в моем животе уже никакая пища никогда не задерживалась. Не важно, что я съела. Да я уже и не могла контролировать себя никак. Диеты не работали. Иногда случались короткие периоды, когда я держала себя в руках - тщательно рассчитав калории и БЖУ, составив себе меню на день, не превышающее 800 ккал. Но неизбежно в голову приходила мысль - “Я просто позволю себе маленькое мороженное”. После этого мороженного шло либо второе, либо любой другой десерт, потом туалет.

Жизнь начала крутиться вокруг еды. Сначала, что съесть, потом что доесть, чтобы поблевать. Мне уже было не важно место, где я это делаю - на работе, в офисе, в торговом центре, в ресторане, у друзей, даже у косметолога - я всю дорогу жрала, запивая обильно кофе, чтобы вырвать всё, как только окажусь на месте. Самый кайф был – визит к родителям. Мама всегда готовит столько еды на семью из 4 человек, как будто мы в последний раз едим и как будто нас 10 человек. Вот уж где я могла оторваться! Какая разница, что там рассказывают родители, что там они спрашивают, мне было не до этих пустых разговоров, в которых всё равно, как я считала, меня никто не понимает и не поймет, так что зачем тратить время, когда стол ломится от еды! И туалет, конечно, в наличии.

В какой-то момент я поняла, что мне это надоело. Что я устала жрать и блевать. Что моя жизнь потеряла смысл. Что я хочу это прекратить, но я НЕ МОГУ! Ничего не помогает. Каждый день новое обещание больше так не делать. Не выходило. Слезы, жалость к себе. Новая диета. Снова неудача.

Я начала употреблять алкоголь. Я и до этого была с ним, конечно, знакома. Но теперь, чтобы не есть, я начала пить. Я обнаружила, что бутылка вина тоже дает то самое чувство легкости. Проблемы начинают отпускать. Но утром все возвращалось. Со временем одной бутылки вина стало мало. Иногда я всё-таки покупала еду вместо вина, но потом неизбежно шла в туалет, а потом в магазин за вином, чтобы избавиться от чувства вины, которое появлялось сразу после зажора, что я в очередной раз не смогла удержаться. В очередной раз сижу у унитаза с отекшим лицом, красными опухшими глазами, потекшей тушью, истязая себя угрызениями совести и ругая себя за своё собственное бессилие перед этой чертовой едой...

Я пошла к психологу, чтобы разобраться со своими проблемами и решить вопрос булимией. 2 года у меня ушло на то, чтобы признаться психологу в проблеме с едой. Ещё год, чтобы попытаться найти решение. Никакие советы не помогали. Да, я поняла, что моя булимия является проекцией моих не пережитых чувств и эмоций. Что, вырывая еду, я как будто вырываю из себя всю злость и обиду на окружающий мир, на своих родителей, мужа, друзей и коллег. Но что с этой злостью делать, если не вырывать её из себя? Мы с психологом искали корни моих проблем в моём детстве, в моих отношениях с родителями, в моих отношениях с младшей сестрой. Я много плакала на сеансах. Психолог считала, что это помогает мне высвободиться от эмоций. Но потом я приезжала домой, жрала и блевала.

Венцом моего бессилия стал момент с рыбой в микроволновке. Мне нужно было встреться с подругой, но перед этим зайти домой и что-то съесть. И, о, ужас! Дома ничего нет! В какой-то период времени я перестала покупать домой еду, чтобы не переедать. Но в морозилке была замороженная рыба. Я поставила её размораживаться в микроволновку. 5 минут я стояла и смотрела, как она крутится там. Напряжение внутри было настолько сильным, что я еле дождавшись, когда лёд превратится в воду, вытащила её и, не имея сил приготовить, - съела сырую! Я сидела на полу, ревела от бессилия, но ела эту холодную, только отошедшую ото льда рыбу. И тогда я поняла, что это край.

Отрывок из моего дневника накануне того, как я пришла на своё первое собрание в АКП: «Мне кажется, что надо мной нависла туча. Черная. И она меня преследует повсюду. Более, того, она уже проникла в меня. Если раньше она портила только мою жизнь, то теперь мне кажется из-за того, что она внутри меня - все, к чему я прикасаюсь, все тоже портится. Отношения, люди, увлечения... Я больше всего боюсь испортить жизнь другим из-за того, что происходит со мной... И боюсь, что другие возненавидят меня, когда увидят, что со мной происходит. Когда поймут, что я вся пронизана черной тучей, что во мне нет ничего хорошего. Это одна из причин, почему я отдалилась сейчас от всех. Я не вижусь сейчас ни с кем, кроме сестры. Я не могу никому сейчас отвечать ни на какие звонки, сообщения… Меня бесит вопрос “как дела”, потому что мне действительно нечего на него ответить! Я устала всем улыбаться и отвечать ”нормально”, потому что то, что со мной происходит - это не нормально! И я не хочу ни с кем об этом говорить! Потому что никто меня не сможет понять! НИКТО! Потому что никто через это не проходил! И я, правда, очень сильно надеюсь, что никто никогда этого и не поймет... Если бы я была конченой эгоисткой - я бы давно уже покинула этот свет. Но я не могу. Этого не переживут мои родители. Но иногда очень хочется просто уже выключить свет. И никогда больше его не включать. Потому что я устала.”

Спустя пару недель после этого письма я решилась рассказать сестре о своей проблеме. Она рассказала мне о сообществе Анонимных Компульсивных Переедающих. Рассказала, что там есть люди с такими же проблемами, и посоветовала пообщаться с ними. Я нашла контакты в интернете и пришла на свою первую группу. Каким же было моё удивление, что есть такие же люди, как и я! С такими же проблемами! Мне ведь казалось, что я такая на свете одна. Что никто не сможет меня понять. А тут - приятные девушки, о чём-то весело общаются и обсуждают своё прошлое, как они строили свою жизнь вокруг еды!

Это сейчас мне понятно их состояние - состояние счастья и свободы, когда проблемы прошлого стали лишь поводом посмеяться над ними! Но тогда я просто слушала их с открытым ртом и слезами на глазах и не могла понять, как они пришли к такому состоянию! Неужели это возможно! После того ада, который каждая из нас пережила! Мне было и страшно, и интересно одновременно. Я без каких-либо сомнений решила попробовать то, что сделали они, чтобы избавиться от проблем с едой. Я решила пройти программу 12 шагов по Большой Книге Анонимных Алкоголиков, адаптированной для Компульсивных Переедающих.

Когда меня спросили, нет ли у меня желания попробовать что-то ещё, чтобы справиться со своей проблемой, у меня не было сомнений, что все возможные способы я уже испробовала. У меня за спиной были бесчисленные диеты, 3 года психоанализа, бесконечные обещания и зароки себе самой. Моя сила воли привела меня к высоким достижениям в карьере и в моих увлечениях, но совершенно не работала в вопросах, связанных с едой и булимией. Я приняла тот факт, что я бессильна. Как оказалось, этого было достаточно, чтобы начать путь к выздоровлению.

От меня требовалась лишь готовность поверить, что есть сила более могущественная, чем я, которая поможет мне выздороветь, которая избавит меня от моей болезни. Это оказалось не сложно, поскольку я была уверена, что моя булимия - это и была некая сила, которая заставляла меня идти к туалету каждый раз после еды, которая заставляла меня чувствовать свою ничтожность и бесконечную жалость к себе. Значит, по всем законам физики, должна была быть сила, противодействующая ей! И эту силу я обрела в программе 12 шагов, действуя четко по инструкциям Большой Книги Анонимных Алкоголиков, адаптированной для Компульсивных Переедающих, под руководством своего спонсора (спонсор - человек, который выздоровел и который анонимно и бесплатно передает свой опыт выздоровления другим.

Все свои 32 года я была уверена, что у меня отсутствует ген счастья, что всем дано это чувство, кроме меня. И на 33-м году своей жизни, пройдя программу 12 шагов для Анонимных Компульсивных Переедающих, я поняла, что каждый человек рожден для того, чтобы быть счастливым! И я не исключение! Ушла проблема с едой, еда стала занимать ровно столько места в моей жизни, сколько ей положено - для того, чтобы питать мой организм и давать мне сил. Я наконец начала получать удовольствие от вкуса еды! А каково было моё удивление, когда я смогла разделить десерт с подругой в кафе из одной тарелки! Ещё полгода назад я бы убила за любое покушение на свой кусок торта! Теперь - меня это больше не волнует! Я обрела состояние внутренней гармонии. И теперь могу уделять внимание людям вокруг себя, а не еде и цифре на весах.

Жизнь начала играть новыми красками

Привет! Я - Аня - компульсивная переедающая и булимичка. Все началось в 15 лет, когда я начала себя строго ограничивать в еде. Сначала полностью отказалась от сладкого, а потом и вообще от еды. Это меня привело к анорексии. Врач сказал мне: "Если ты не будешь есть, то у тебя следующая стадия - это атрофия мозга". Тогда я испугалась и начала питаться. Тут же пришла мысль, что я поправлюсь. И я помню день, когда объелась яблоками, испугалась и нашла выход в том, чтобы вызвать рвоту. Постепенно это стало нормой. Дошло до того, что это стало получаться автоматически, даже без двух пальцев в рот: просто напрячь немножко живот и вывернуть все, что поела.

Изначально я была рада, что у меня есть такая функция, что могу безнаказанно употреблять любую еду в больших количествах, не поправляясь. Но потом это стало мешать моей жизни. Вместо того, чтобы просто позавтракать, не опаздывая на учёбу, я переедала и потом бежала в туалет. Я уже не могла пообедать без переедания и рвоты. Сроки ремиссии становились все короче. Булимия стала существенно отражаться на всей моей жизни: я перестала общаться со сверстниками, да и вообще с людьми, забросила учёбу. После срывов неизбежно наступало угнетающее состояние, чувство вины и самобичевание. Я думала: "Ну как так?! Я же контролировала все!".

Чтобы забыться и не думать о еде, я начала употреблять алкоголь, чтобы не есть и не думать, что я не нормальная. Да, я не передала, не вырывала, но зато пила. Я перешла из одной зависимости в другую. Потом я решила переехать в Москву, поступить в другой универ, чтобы быть ближе к моим друзьям. Меня взяли с Божьей помощью на бюджет, и все было прекрасно. Я думала, что начав жизнь в другом месте, с чистого листа, перекрасившись даже и очень коротко подстригшись, я стану другим человеком. И все получится, я забуду про булимию. Но только месяц ремиссии, и опять начались срывы. Болезнь меня догнала, всего через месяц, и опять вместе с алкоголем. Я искала выход в земном происхождении, в подругах, в обстановке, смене окружающей среды, но все ложно. Болезнь сильнее.

Тогда я и эту учёбу забросила. Легла в больницу неврозов - всего неделя ремиссии. Таблетки и психологи не помогли, я опять начала чудить. Меня дома закрыли, и тогда я решила спрыгнуть с балкона и была в 100%-ной уверенности, что буду цела. Но нет. Осколочный перелом 2-х сгментов позвоночника. Я пролежала в больнице полтора месяца. Да-да, именно “пролежала”. В больнице срывов не было, потому что и больно было, и я давала обещания Богу и родителям, что больше передать и вырывать не буду, ибо Бог меня спас от смерти и конечности двигались. Да я сама была уверена, что больше не буду вырывать, мол, проваляюсь долгое время в больнице и дома, желудок уменьшится, и я забуду, что такое рвотный рефлекс.

Я снова ошиблась. Как только я смогла ходить на четвереньках, я поползла к холодильнику. Я не знаю, что творилось у меня в голове. Я же так искреннее хотела не передать и не вырывать, но это было выше моих сил. Помню, мама говорила: "Аня, ну где твоя сила воли? Помнишь, ты же вообще не ела, выбрасывала еду тайком, а тут не можешь справиться. Это же легко, всего-то останавливаться!".

Потом я нашла парня, он был строгим и старше меня. Я думала: “Он меня в чувство и разум приведёт, будет строить, а я буду слушаться его, и ни-ни булимии”. Затем я строилась на работу с мыслью о том, что буду перегружать себя и забуду про булимию. Потом я поругалась с родителями и съехалась с парнем. Лучше бы я этого не делала, сколько он от меня натерпелся эгоизма, невнимательности к нему и его чувствам. Опять начала срываться и пить, гулять с друзьями, вырывать на работе и выпивать. Я понимала, что качусь в тар-тарары, когда начала сдавать в ломбард своё золото на еду и алкоголь.

Я вернулась домой к родителям и нашла группу 12-ти шагов. Зашла на скайп группу, написала, что я новенькая, и мне отозвалась очень милая девушка. Я вообще думала, что я одна такая безумная во всем мире. А нет, таких много, оказывается. Я не только перестала передать, но и жизнь начала играть новыми красками. Появилось много сил и положительных эмоций, было здорово улыбаться и помогать людям. 12 шагов - это не только выздоровление физическое от еды, но и духовное равновесие, прежде всего, гармония со всем и вся. И, как многие в программе говорят, " Я бы не обменял ни одного плохого дня в программе на самый хороший без неё". И я с ними полностью согласна.

Всё лето, когда я была в программе, было самым прекрасным временем в моей жизни, но наступил период, когда я слетела с неё. Это было недавно. Я просто не доделывала шаги, и начались срывы, вернулись отчаяние, нелюбовь к себе и окружающим, алкоголь. Меня колбасило из стороны в сторону, я не могла найти покой. Я до такой степени дошла, что мой рассудок принял, что мне нравятся исключительно девочки. А дом для меня стал самым убийственным местом. Я понимала, что срочно нужно в программу, без неё я либо умру, либо сойду с ума, хотя, наверное, это одно и то же.

Я начала заново проходить шаги. Спасибо огромное моему спонсору, что обратно уже не первый раз меня взяла! Но родители меня положили в больницу. Я не стала отказываться, и это для меня было к лучшему. Я снова в двенадцати шагах, ко мне снова вернулось здравомыслие, который даёт Бог. Теперь я точно полагаюсь на Его силу, потому что я многое попробовала, и ничего не помогало. Только искренняя вера и желание воссоединиться с Всевышним даёт здравый смысл. Тут нужно начинать жить неэгоистично, бескорыстно, честно, и быть внимательнее к людям. Разве не эти качества украшают человека и делают его чище и добрее? Я благодарна своей болезни, что смогла почувствовать Истинного Бога.

Только этот путь дал мне выздоровление

Меня зовут Таня, мне 30 лет. С раннего детства я была худеньким ребёнком с отсутствием аппетита. Мама с большим усердием пыталась меня откормить, чтобы «ребра не торчали». Я, как могла, старалась ей угодить и в подростковом возрасте превратилась в сочную молодую девушку. Еда стала культом, и аппетит появился отменный! У меня не было лишнего веса, но индустрия моды и красоты диктовала свои правила! И состояли они в том, что следует быть худой красоткой с модельными параметрами. В одночасье в мои 16 лет я приняла решение похудеть любой ценой! С этого возраста и началась моя болезнь расстройств пищевого поведения! Я активно поглощала журналы, статьи, передачи, где говорилось о диетах и похудении! В ход пошли чаи для похудения, таблетки и даже пластыри! Вес уходил, но было сложно, и самочувствие ухудшалось день за днём.

Как-то вечером, объевшись за ужином, я поняла, что тяжело дышать и решила попробовать прочистить желудок. На тот момент я понятия не имела, что существуют такие заболевания как булимия, анорексия и т. д. Прочистив желудок с помощью рвоты, для меня прозвенел ключевой звонок: «Вот он, метод, с помощью которого я смогу есть, что захочу и не поправляться, а возможно и худеть!!!»

Следующие 14 лет я существовала именно таким образом. Жизнь моя превратилась в прямом смысле в ад! У меня не было ни разу ремиссий за все 14 лет. Я жила с ежедневными мыслями лишь об одном: как и что я поем, как и где я буду это вырывать. Остальная жизнь проходила далеко на втором плане, активного участия я в ней не принимала. Я думала только о еде, считала калории, занималась спортом, садилась на различные диеты и маниакально желала худеть больше и больше! На тот момент я весила уже меньше 48 кг при росте 168 см, но это меня не устраивало! По моему мнению, мой живот был нереально большой и выпирающий, который причинял мне дискомфорт и одно расстройство. Я была помешана на своём теле, и шокирующие взгляды окружающих людей, друзей и семьи на моё странное поведение меня не смущали.

Несмотря на учебу в престижном московском вузе, наличие молодого человека, прекрасных родителей, я была крайне несчастна. Булимия крепко осела в моей жизни и не отпускала ни на мгновение. Начиная понимать, что существовать в таком режиме (активная учеба, подработка, встречи с друзьями, совместная жизнь с молодым человеком, тусовки и т. д.) и срывах мне крайне сложно, я начала искать пути выхода из этого безумного состояния, но, к сожалению, ни один из способов преодоления булимии не увенчался успехом....

Я пробовала садиться на ПП (правильное питание), ежегодно покупала абонементы в дорогие фитнес клубы, с целью усиленно тренироваться и питаться по программе, составленной тренером, изучала книги по психологии, психоанализу, здоровому питанию, ежедневно читала аффирмации, пыталась организовать свой день так, чтобы не было времени на мысли о еде, но мне не помогало ничего....Шли годы, болезнь прогрессировала. К 21 году я закончила вуз, вышла замуж и родила старшего сына. Ни беременность, ни наличие уже собственной семьи не возвращали мне здравомыслие и здоровье.

Являясь всё же немного адекватным человеком и понимая, что несу ответственность уже не только за свою жизнь, я решила более серьезно искать пути выхода из моего «персонального ада», как я назвала своё безумное состояние. Я обратилась за помощью к специалисту, который возглавлял известную клинику в Санкт-Петербурге по РПП. Но, пройдя все семинары и практики, я вновь и вновь ежедневно переедала и вызывала рвоту. Безумная тяга к еде и очищению не оставляла меня даже на сутки. Далее были ещё несколько психиатров, диалоги с которыми также не увенчались успехом... Мой сын рос, отношения с мужем накалялись, все мои родные были в курсе моей проблемы, но как ни старались, помочь не могли. Их призывы одуматься, не калечить своё здоровье и свою жизнь, только разжигали во мне злобу, ярость и ненависть!

Выйдя на работу в серьёзное госучреждение, даже там, каждый обеденный перерыв я проводила в туалете...

Рыдая от бессилия, страха и безвыходности, я добровольно легла в известную в Москве психиатрическую больницу. Пребывала я там два месяца. Терапия заключалась в ежедневной беседе с моим психиатром, кучей таблеток, проверкой всего организма в целом и реабилитацией. Но даже там мои срывы не прекращались, и несколько раз я сбегала домой. Выйдя оттуда, первым делом я поехала в кафе и наелась.....

В дальнейшем я решила, что мне могут помочь лишь нетрадиционные методы лечения и с уверенностью в победе отправилась на гипноз. Сказать, что это не дало абсолютно никакого эффекта - ничего не сказать. Работать я уже не могла, т. к. ежедневное обжорство и очищающие процедуры забирали много времени и сил. Я уволилась и, оставшись наедине со своей болезнью, поняла, что стану второй раз мамой... Надеясь, что уж на этот раз моя беременность вернёт мне здравый смысл, я с упоением готовилась к рождению ребёнка, но срывы не прекращались не на день. Это спровоцировало массовые осложнения при беременности, и если первого сына я родила сама, то со вторым малышом мне сделали кесарево сечение.

На тот момент мне было уже 26 лет. Двое детей, море забот, отсутствие взаимопонимания полностью разрушили мой брак. С мужем мы развелись. Я осталась одна с 5-летним старшим сыном, с грудным младшим и со своей болезнью. Мои родители были рядом, и только их помощь и поддержка давали сил жить дальше. Я начала изучать Трансёрфинг, выполнять программу группы личностного роста «Будь лучше сегодня», пробовала стать веганом и фрукторианцем, испробовала питание на соках, очередной раз купила абонемент в фитнес, но уже не могла посещать занятия, не могла ни с кем встречаться, не могла даже выходить на улицу! Целыми днями я объедалась и вызывала рвоту. Я прекрасно понимала, что приближаюсь к своему концу. У меня больше не было никакого круга общения, не было друзей, не было работы, увлечений, занятий... у меня не было сил ни на что. Единственное, с чем я кое-как справлялась, это было кормление младшего сына и смена ему подгузника. Старший сын жил с моими родителями, я не хотела портить психику ребёнку и физически не могла ему готовить еду, делать с ним уроки и возить на секции. Мой холодильник был на 100% пуст, в продуктовом магазине я покупала самую дешевую еду исключительно для срывов. Все деньги я тратила на своё обжорство и стабильно имела долги. Я полностью приняла свою болезнь, давно перестав стесняться откровенно говорить о ней, я смирилась со своей никчёмной жизнью (как я считала на тот момент), я понимала, что жить буду не долго и умру от булимии и её последствий. Меня не радовало ничто и никто, больше не было сил бороться, я просто существовала, зная, как пройдёт очередной мой день.

О программе 12 шагов я узнала из социальных сетей. Поговорив с девушкой, которая была в состоянии весьма схожим с моим и выздоровела, сумев наладить свою жизнь и питание, я без сомнений приняла твёрдое решение пройти программу, ведь это был мой последний шанс. Да, это было не так просто, как могло показаться изначально, но только этот путь дал мне трезвость, здравомыслие, спокойствие и выздоровление. За короткий срок моя жизнь полностью изменилась. Я наладила своё питание, начав есть как нормальный человек. Я не могла даже представить, что такое возможно! Я вернулась в социум, мои дети обрели маму, которая заботится о них, которая рядом и которая все своё время посвящает не еде и туалету, а своим близким и любимым! С здравомыслием, которое мне вернула программа, наладилась и моя личная жизнь, мои отношения с родителями. Разрешились все трудности и проблемы, накопленные годами! 12 шагов вернули меня к жизни, подарили мне счастье быть во здравии, быть со своей семьей, с любимым человеком! Ко мне вернулось здоровье, желание жить полной, насыщенной жизнью! В программе я обрела новых друзей, тех людей, которые как никто другой могут меня понять, ведь они столкнулись с теми же проблемами, как и у меня и также смогли выздороветь! Это не просто программа, которую можно пройти и поставить на этом точку, 12 шагов - это образ жизни, который дарует здоровье, счастье и душевный покой. Своей историей выздоровления я хочу показать, что из страшной зависимости, будь то булимия, анорексия или другие расстройства пищевого поведения, есть выход! Выход есть! И это 12 шагов!

Может быть иначе

Хочется поделиться своей историей с надеждой на то, что кто-нибудь увидит в ней себя и поймет, что может быть иначе.

С РПП познакомилась ещё в юности, но тогда я и подумать не могла, что это серьёзное заболевание психики, которое также проявляется на физическое состояние. Скорее, наоборот, в 13 лет это было как увлечение, отличие от других: на тебя обращают внимание, когда ты в обществе ходишь с бутылочкой воды с лимоном и никогда не ешь. Сначала диеты были спортивным интересом, различные эксперименты с питанием и его отсутствием приносили удовлетворение, эго раздувалось... Но так как болезнь прогрессирующая, начались срывы, нарастало чувство вины, угрызение совести, наказание себя. В какой-то момент для меня не существовало уже родных, близких, всего моего окружения, я была зациклена только на себе и своей голове. Настроение, реакции, мысли, слова, поведение: всё это ЗАВИСЕЛО от моего контроля еды и тела, поэтому РПП - это зависимость. И вообще желание контролировать всё и вся росло.

Начались серьёзные проблемы с пищеварительной, репродуктивной и нервной системами. Тогда пришло понимание, что это уже не шутка и не развлечение, пора с этим заканчивать. Вопрос: "как?". Я разучилась жить по-другому. Начала искать виноватых, думала, что перееду от родителей, тогда-то всё и наладится - нет. Думала, что поступлю в универ, тогда всё наладится - нет. Думала, что перееду в другой город и сменю универ, тогда точно всё наладится - нет! И так можно бесконечно перечислять попытки побороться с болезнью самостоятельно: смена города, смена окружения, смена питания, попытки больше не придерживаться какого-то определённого питания, духовные поиски, изучение книг по питанию, научных и книг по психологии. Но я не учитывала, что голова моя всегда остается со мной, мышление зависимого и здорового человека отличается.

И вот настаёт момент, когда срывы происходят почти ежедневно. Количество обещаний, что с завтрашнего дня я начну новую жизнь, увеличивается, растёт чувство вины, раздражение, недовольство собой и жизнью. 10 лет болезни, 6 из которых я пыталась справиться с ней самостоятельно и оказалась на дне: чувство одиночества, гора непонимания, целый набор болезней, депрессия, суицидальные мысли. И, находясь в таком состоянии, я нахожу (или оно меня находит) сообщество анонимных компульсивных переедающих, и с этого дня у меня появляется выбор между смертью (потому что больше не было сил жить в постоянной борьбе с рпп) и новой, свободной жизнью в программе. Я пошла по второму пути. Наверное, мне надо было дойти именно до такого состояния, чтобы идти по программе и признать своё бессилие перед болезнью в первом шаге. Программа 12 шагов даёт чёткое руководство к действиям, чтобы обрести жизнь в трезвости, во всех её пониманиях: физическая, эмоциональная и духовная трезвость.

Тема еды меня отпустила достаточно быстро, вектор сменился, я обрела Высшую Силу, которой перепоручила себя со всем, что во мне есть. И мне очень нравится, что в программе мы больше ни с кем и ни с чем не боремся. Программа дала мне намного больше, чем просто свободу от РПП, у меня появился смысл жизни, в программе мне пришла искренняя благодарность Богу, как я его понимаю, за мою болезнь, за мой путь, потому что благодаря этому опыту у меня появилась возможность помогать таким же зависимым, как и я!

Да, пройдя программу, я всё равно зависимая, я просыпаюсь утром и помню, что я остаюсь зависимым человеком, но в этом нет трагедии и проблемы, потому что у меня есть инструменты для поддержания трезвости, программа на всю жизнь! Важно жить на духовной основе ежедневно! Бог, как я его понимаю, дарит мне 24 часа жизни, которые я могу прожить хорошо, радостно, свободно и принести хоть кому-нибудь пользу. И когда я живу этими 24 часами, а не прошлым или будущим, у меня появляется прекрасная возможность заметить жизнь, от того жизнь становится ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ и УДИВИТЕЛЬНОЙ!

Учусь любви жизни

Меня зовут Вика, мне 27 лет и у меня компульсивное мышление. Я заболела РПП в 21 год. Оговорюсь сразу, РПП – это следствие. До этого я никогда не сидела на диетах и не заморачивалась на тему веса, частей тела и т. д. В детстве у меня были периоды, когда приезжал к бабушке стройный ребёнок, а уезжал квадратный. Потом всё приходило в норму.

Мой компульсив проявлялся на протяжении всей жизни. В дошкольном возрасте я не могла съесть одну-две подушечки жвачки, мне нужно было сжевать всю упаковку, то же самое было с драже tic-tac или pez, после чего я испытывала облегчение. В целом я была стройная. Будучи школьницей (13-14 лет), я набрала 65 кг. Как сейчас помню, встаю на весы… Вижу стрелку на отметке до 65 кг. и думаю: «О, нормально, можно пойти и съесть эклер». В тот период я испытывала, как модно говорить, «буллинг». Каждый день я проводила в напряжении, чтобы быть «начеку», не стать посмешищем. Просыпаясь утром, смотрела минут 10 в стену. Меня сопровождали ощущение пустоты и бессмысленности.

Внутри сидели желания быть принятой, любимой, крутой. Я находилась в постоянном поиске чего-то, что сделает мою жизнь наполненной, комфортной. Мною пройден путь «от упаковки жвачки до еды», а между делом: мультики, сериалы, фильмы, онлайн-игры, тематические форумы, чаты, красные дипломы, друзья, деньги, мужчины. У меня периодически крутилась мысль «со мной что-то не так».

Моя история «волевого похудения» произошла после расставания с мужчиной, который подходил по моим параметрам успешности: квартира, машина, интеллект, «духовность», хорошая семья, круг общения, работа. Наш роман длился около года. Это были эмоциональные качели. Расставались и сходились. Я слышала, что мне нужно исправить в себе: характер, волосы, грудь, зубы. Он мог взять меня за какую-то часть тела, пощупать и отпустить комментарий: надо приседать, надо заняться спортом. В этих отношениях я находилась в напряжении и недовольстве… Мысль «со мной что-то не так» уже стала фоновой. Начались просыпания по ночам. Когда расстались в очередной раз, я решила похудеть «за паузу». Он увидит меня «худую», вернётся и «полюбит».

Так начался мой путь в анорексию. Я похудела быстро с 54 кг до 47 кг за месяц. У меня пропали месячные. Я ограничивала порции, ощущала пустоту во всех смыслах… Начала бегать. Приходила в фитнес-клуб и убивала себя час на беговой дорожке – скорость выше, музыку громче. Первый год болезни провела в ожидании возобновления отношений.

Анорексия стала выходить из-под контроля, когда на второй год я решила «помочь» знакомой похудеть. Договорились не есть после 7-ми. В один из дней знакомая сообщила о «срыве» - поела в 9. Что-то в моей голове щёлкнуло, и я стала есть ночью, как оборотень. На тот момент я жила с семьёй. Залезала в торт и выковыривала крем между коржами, размазывала остатки, обрезала кексы, корочки от булочек, шоколад. Некоторые куски заворачивала и выбрасывала, так как «было видно». Сначала разбавляла, а потом и забирала всю банку сгущенки к себе в комнату. Со временем в ход пошла любая еда в любом виде: мёд, жульен, сыр, настаивающееся тесто, заморозка и т. д.

Я просыпалась утром. Первые ощущения – мысли: «Я плохая, я отвратительная. Ненавижу себя. Я опять не справилась. Тварь». Смотрела в зеркало, орала и била себя по бедрам. До работы встала на пробежку в 5 утра «сжигать» жир. Пробовала быть вегетарианцем, не есть днём, голодать по Луне, интерфастинг, пить протеин, есть протеиновые батончики, антипаразитарные чистки, закрывать себя, «ставить» препятствия перед выходом из комнаты, но не помогало. Домашних воспринимала как врагов, что виноваты в нахождении «неправильной еды дома». От друзей слышала замечания и советы в духе: просто поешь, ты прозрачная, куда худеть.

Далее я начала жить отдельно от семьи, посещать психиатра, пить курс антидепрессантов, села на план питания, чистки. Вокруг было непонимание, я изолировала себя от семьи и друзей. Жила в 2 режимах: дом, работа. На какое-то время мне стало легче.

Позже я заметила, что стала переедать огурцами, творогом, гречкой… Мой день сурка: вечером вернуться с работы и наесться до такой степени, чтобы лечь спать, не переодеваясь, а потом ночью уничтожать килограммами сырую гречку… Утром ненавидеть себя, пропускать пробежки из-за набитого живота, днём вымещать своё недовольство на всём и всех. Смена жилья, отношения, снотворные, марафоны по еде и психологии, курс медитации также не решили мою проблему с едой.

Я была одержима идеей похудеть, достичь худого тела любой ценой. Начала искать лекарства с побочками, «на которых худеют», но они продаются по рецептам... Следующей остановкой были бы наркотики. Ценность моей жизни в тот период определяло худое тело - инструмент получения идеального мужчины, интересной работы, высокой зарплаты, счастья и яркости жизни, успешности, признания... Это иллюзия и гадкая ложь!

Мои годы в болезни - существование в ожидании жизни. Я достигла отчаяния и не знала, что делать. Когда толком не ешь, отсутствуют силы: холод, пустота и одиночество. А переедание дает иллюзию наполненности, усиливает ощущение невыносимости. Оно настолько сильное, что хочется поскорее забыться сном. Пока не просыпаешься в поту или от боли… И так день за днём проходила борьба. Я устала от этого и думала свесить ноги в окно…

Узнав про сообщество АКП, пришло облегчение. На собраниях словно озвучивают мои мысли… Я НЕ ОДНА! И здесь можно обрести помощь, излечиться от РПП. Так, вместо шага под машину я сделала шаг в программу.

12 шагов – программа действий. Вера, честность, смирение, понимание, сострадание и любовь – вот основа духовности, которую я начала постигать.

До программы я была потребителем, только брала, ничего не давая взамен, либо отдавая крупицы. Играла, причиняла боль. Делая из еды и тела проблему, я бежала от ответственности за свою жизнь, от решения вопросов, сложности и дискомфорта. РПП – следствие моего эгоцентризма, нечестности, гордыни, корысти, трусости и невнимательности. Легче бежать от нового к старым проблемам. Это не работает. Еда и снижение веса не решает проблемы, не помогает проживать события, справляться с переживаниями.

Да, у меня есть особенность в мышлении. Программа учить, как жить с этим. Примерно, как в случае с герпесом. Вирус в моей крови, я не могу её очистить от него. Да, герпес может проявиться. Это нормальная история. Болезнь имеет свойство проявляться… В моей ответственности выполнять программу, каждый день делать действия. Мне нужно перестать бороться, контролировать, брать всевозможную ответственность на себя и доверять Богу. Приглашать его в каждое действие… Когда я с ним, то страха нет и всё происходит наилучшим образом, даже если в моменте я этого не осознаю. Полагаться только на себя и свои собственные силы – значит контролировать и считать себя выше Бога. А я просто человек и «ломаюсь» от напряжения.

У каждого свой путь и опыт. Одно я скажу точно – программа работает. И она не про то, как похудеть или правильно питаться. Программа 12 шагов про то, как жить свободно и радостно, с целью в жизни. Быть настоящим человеком. Я вижу и чувствую, как развиваясь духовно, мир преображается. Мне предстоит ещё многому научиться… Я благодарю Бога и сообщество АКП, что они есть в моей жизни. Ведь только в программе я начала жить.

В программе я узнала, что значит жить

Хочу поблагодарить организаторов группы АКП, что дают возможность всем понять свое заболевание и помочь решить этот вопрос с духовной точки зрения.

В детстве я была худым ребенком и очень беспокойным. Только сейчас понимаю, что находилась часто в депрессии и все чувства проживала ярко, как положительные, так и отрицательные. В 10-11 лет начала поправляться. Что послужило таким изменениям? Возможно, отношения между родителями. В 14 лет я поправилась до 83 килограмм, однажды, посмотрев на себя в зеркало, я осознала весь ужас своего отражения, смотрела на меня жирная тетка.

Начался период разнообразных диет, голодания, ограничений, и к 17-ти годам сбросила вес до 65 кг. Самыми тяжелыми оказались последние 3 килограмма до идеального веса. Что только не пробовала, чтобы от них избавиться. Как-то раз после дня рождения у родственников мы ехали домой с мамой. Я очень сильно переела до адской боли в желудке, будто сейчас разорвет изнутри, и пожаловалась на это. Мама из самых лучших побуждений, желая своей дочери самое наилучшее, посоветовала очиститься, и с этого момента началась моя Булимия длинной в 17 лет. Это же гениально: можно есть все, что хочешь и не поправляться! Мой незрелый мозг не понимал, во что он ввязался. На тот момент я вообще не осознавала всех печальных последствий этой болезни. В период, когда я заболела, не было столько информации РПП и огласки, как сейчас.

Я могла очищаться по 5-10 раз за день, я сидела дома без работы и жила одна. Мама обеспечивала мне жизнь. Когда я приходила в магазин около дома, многие думали, что у меня живут дома 15 таджиков, которые только пришли со стройки и очень голодные. Продукты были ужасного качества - мне важно было только количество, а о качестве речи и не шло. В голове не могло уложиться, что все эти пакеты могу съесть за один день одна и иногда на вечер могло не хватить. Однажды, отдыхая в клубе с подругами, я познакомилась с молодым человеком, мы начали встречаться и вместе жить. Он начал замечать, что я ем очень много и не толстею. Он говорил: “сколько тебе не дай еды, все съешь”. Меня это очень задевало. Это сейчас я могу посмотреть со стороны эгоизма, что не оставляла еду никому, что не думала о других. Потом я узнала, что он употребляет наркотики, и мы расстались через какое-то время.

Оставшись одна, я возобновила активное общение с подругами и познакомилась с одной девочкой. Мы начали плотно общаться, и я также начала употреблять наркотики. У новой знакомой они всегда были в свободном доступе и бесплатно. Конечно, я подсела на наркотики и самый главный эффект от них таков, что не хочется есть и худеешь. Вот и я похудела до 47 кг при таком образе жизни, бросила институт, покатилась по наклонной во многих аспектах своей жизни.

В итоге я оказалась в больнице после марафона (это когда очень долгое время не спишь и только употребляешь наркотики). Конечно, эта ситуация не прошла просто так, и я прекратила употреблять, возобновила отношения с бывшим молодым человеком. Опять меня настигла булимия и еще вдобавок спортивная булимия. Каждый день обязательно была силовая тренировка 2 часа. Если не занималась, съедала себя чувством вины изнутри. Мама начала замечать, что у меня Булимия. Я забывала смывать за собой все, что очистила. Она серьезно поговорила со мной и прислала мне клинику. Мы ходили к психиатру, психологу, но я сказала, что у меня не было проблем, и что все хорошо. Моя мама очень мудрый человек и не стала мне капать на мозги, так как понимала, что может еще хуже сделать. На этом закрыли эту тему. Я не знала ничего об этом заболевании, ведь 10 лет назад так широко не говорили о нем, как сейчас. Я очень рада за тех девочек, кто в программе и знает многое об этой проблеме.

Через лет 5 я встретила мужа, и он заметил неладное в моем поведении. Что я очень худая и много ем, что после приемов пищи хожу очищаться. Он просил прекратить это делать и, конечно, ничего не выходило. Я старалась как-то совсем по-тихому очищаться и теми продуктами, которые хорошо выходят и незаметно.Не знаю, сколько раз за 19 лет я давала себе обещание: все, завтра прекращу. Но наступало завтра, и ничего не прекращалось. Наступало завтра и новый срыв. Я думала: “какая ж я безвольная! То есть похудеть, избавиться от никотиновой и наркотической зависимости - есть силы, а от Булимии - нет”. Думала, поможет беременность: “вот рожу и точно все прекратиться”. Но не тут-то было. Во время беременности есть токсикоз - легальный способ очищаться. С появлением ребенка болезнь ухудшилась, очищалась я очень часто. Даже один раз оставила ребенка дома одного, пока бегала в магазин за продуктами. О чем я тогда думала, не понимаю. Слава Богу, все обошлось.

Я не понимала, что эти вопросы нужно решать глубже, чем уповать на силу воли. Я уверенна была, что психологи не помогут, положат в клинику, что я полежу в ней, отдам кучу денег, а потом выйду и опять начну очищаться, да и еще и с большей силой. Но как-то обратилась именно к психологу в Инстаграм по РПП. Она сама прошла через РПП, и я подумала, что лучше нее меня никто не поймет. Я взяла консультацию. Она мне посоветовала АКП и 12 шагов.

Я про этот совет успешно забыла почти на год, но в апреле, сидя дома на кухне, я поняла, как же меня достала моя болезнь. Я взмолилась Господу, чтобы он помог, и буквально через 15 минут, листая ленту Инстаграм, я наткнулась на АКП и решила написать, так как это явный знак. Я побывала на спикерской и выбрала себе спонсора, которая рассказывала свою историю выздоровления. Написала ей, и мы начали работу.

И я ни капли не жалею. Как написано в книге, я не променяю самый худший день в программе на самый лучший день в болезни. Была куча страхов, а сейчас понимаю, что все здесь такие отзывчивые и дружелюбные. Мне очень повезло со спонсором, была полная готовность вылечиться и помогать другим с этим недугом.

К религии я пришла в 2013 году, когда мама тяжело заболела раком головного мозга. О ее выздоровлении каких святых только не просила во многих храмах, монастырях и церквях, но Бог был для меня карающим, я думала, он забирает маму, потому что я больна и не держала перед ним слово. В программе своя концепция Бога. То, как ты его видишь. Ты наделяешь его теми качествами, которые тебе необходимы.

Я в программе c апреля 2020 года, но прогресс колоссальный. За всю мою жизнь не было такого результата, как сейчас. Болезнь и срывы ушли. Самое важное, что появилась внутренняя опора в виде Бога, друга, папы, гуру. Он всегда знает, как лучше и знает, как решить все вопросы и проблемы. Это больше, чем выздоровление. Это обретение новой счастливой жизни и окружения, помощь другим людям.

Свобода от одержимости едой

Юлия, компульсивное переедание, булимия, орторексия. Опыт болезни - 5 лет. В выздоровлении по программе 12 шагов по большой книге АА - 2 года. У меня никогда не было проблем с лишним весом или едой. Я всегда была стройной. Ела абсолютно все без ограничений. Никогда ничего нигде не откладывалось. Проблема началась после появления второго ребёнка. Тогда качество тела изменилось, хоть лишнего веса и не было, и ко мне пришла идея заниматься спортом и правильно питаться. Я начала участвовать в онлайн проекте, активно занималась домашними тренировками, вела дневник питания и выполняла все рекомендации. В течение недели нужно было придерживаться определенных рекомендаций в питании, а в воскресенье позволять себе какую-нибудь вкусность вместо одного из приемов пищи.

И вот тогда у меня началось такое, что я съедала что-нибудь вкусное, но не могла после этого остановиться. Все участники моей группы заменяли один прием пищи и успокаивались, а у меня воскресная вкусняшка превращалась просто в воскресный зажор. Вначале это был просто день обжорства, потом я могла есть все воскресенье и продолжала есть и в понедельник. Так получалось, что всю неделю я трудилась, а потом наедалась и следующую неделе вместо работы на результат, я отрабатывала то, что наела. И я вообще не понимала, почему так происходит. В конечном итоге за участие в проекте, не пропуская тренировки и, как ни крути, но в течение недели придерживаясь плана питания, я достигла результат какой мне прям хотелось. Моя фигура стала подтянутая. По окончанию этого проекта, нас всех распустили в свободное плавание. И вот тут началось веселье. Я решила, что мне больше ничего не страшно, и стала есть все подряд. Я продолжала заниматься спортом, но при этом очень много ела. И как итог за две недели я набрала 10 кг. Я была в ужасе. Даже в беременность я набирала максимум 11 кг. Изначально я шла вообще без лишнего веса, просто подтянуть фигуру. А по итогу получилось, что он образовался. С этого момента и начала интенсивно прогрессировать моя болезнь.

У меня началась борьба с этим набранным весом. Я очень быстро скинула его. Но достигнув результата, у меня снова начинался зажор, и я снова набирала эти же 10 кг. С того момента я начала жить в таком цикле: обжорство/правильное питание и спорт, обжорство/правильное питание и спорт. Это стало образом моей жизни. Вся жизнь стала крутиться вокруг еды и тела. Даже свою деятельность тогда я связала с едой, помогая людям стройнеть.

Прогрессирование болезни стало очень интенсивным. Мои периоды правильного питания и занятия спортом становились всё короче, а моменты, когда я срывалась и находилась в зажоре, становились чаще и длиннее. Выходя из зажоров, достичь своего результата для меня было легко. Тело очень легко отзывалось на тренировки и ограничении в питании, и вес быстро уходил. А вот удержать этот вес у меня вообще не получалось, потому что я начинала очень много есть даже правильных продуктов.

В тот же период я открыла для себя бег. Мне это очень нравилось, и я вставала в 5 утра бегать по 10 км. Началась отработка еды. Позволила себе какой-нибудь кусок пиццы или тортик и сразу же отрабатывать. Я могла заниматься по два раза в день, чтобы отработать съеденное. Ко всей истории присоединилась спортивная булимия.

Далее я начала разные эксперименты в питании – вегетарианство, отказ от сладкого и мучного или молочки, протеиновые коктейли, семидневное голодание. Также я открыла для себя подсчет калорий и подумала: «Вау, как круто, можно же просто считать калории, вписываться в суточный калораж, но при этом позволять себе любую еду». Но по моему дневнику питания получалось так, что какое-то время ем на 1500-2000 ккал. А потом у меня случается зажор, и я ем на 4000-6000 ккал. И при этом первое время это записываю, волосы встают дыбом, как можно так много есть. Я в страхе, что снова потеряю наработанный трудом результат, но ничего не могу с собой сделать. Все равно продолжаю кушать, и у меня не получается сказать себе стоп.

Поскольку я выучилась на консультанта по питанию и стала работать с людьми, я стала очень умная и самоуверенная в своих знаниях, и ко всему прибавилось, что всех вокруг стала учить, как правильно питаться.

Вся история очень сильно прогрессировала, голову занимала только еда. Я постоянно думала о том, что есть, что не есть, считала калории, занималась спортом, носила с собой контейнер с едой. До смешного, приходила в кафе и доставала контейнер с гречкой, а потом, пока меня никто не видит, шла в другое кафе и объедалась всем подряд или покупала еду и ела там, где меня никто не видит. Ещё и моя работа была связана с питанием. Мне стало очень тяжело во всём этом жить, потому что своим клиентам не могла смотреть честно в глаза. Мне было стыдно, потому что я их учу, как правильно питаться, а сама иду потом и обжираюсь. Мой идеальный образ не соответствовал моей жизни. Мне было стыдно перед людьми, что мой вес как гармошка. Я, то набираю, то худею. Хотя у меня, в общем-то, небольшой вес всегда был, и, может быть, окружающим меня людям не было сильно заметно, что я прибавила 5-10 кг. Они распределялись по всему телу, и я это все прятала одеждой. Но суть в том, что у меня стало это все очень сильно тяготить, потому что людям говоришь, а сам с этим всем не можешь справиться.

Потом добавилась очистительная булимия. Я любила своим детям организовывать потрясающие детские праздники с огромными тортами. И вот в один из таких дней рождений, после празднества я просто села и ела остатки этого торта. И я съела очень много, наверное, килограмм. Когда уже все спали, я просто сидела, ела, ела, ела. Мне было тогда очень плохо, и в тот момент я подумала, почему бы от этого торта не избавиться. Думаю, ну круто же, просто избавился, и ничего нигде не отложилось. Сейчас будет сразу легко, потому что тяжесть уйдёт, и вот тогда я открыла для себя очистительную булимию. Теперь, если вдруг я срывалась, шла избавляться от еды.

В таком цикле я жила четыре года. Я стала думать только о еде и теле. Постоянно об этом зацикливалась. Я вставала утром, измеряла свои ляжки и переживала, что они там не 48 см, а целых 54. Все в жизни стало как-то ухудшаться, и все крутилось только вокруг еды. Тогда я начала подозревать, что дело не в еде, а с моей головой что-то не так. Стала постепенно осознавать, что у меня РПП. Но при этом все равно каждый раз голова разводила, что я же такая умная, все знаю и я обязательно в этот раз справлюсь и больше не буду переедать. Но, к сожалению, у меня ничего не получалось. Для меня это было необъяснимо, потому что ну как это обладать таким количеством знаний и совершать одни и те же ошибки постоянно. Вообще не понимала как это возможно, но, увы, не выходило иначе.

Затем мы с семьей переехали в другой город. Я рассталась со своим бизнесом. У меня появилось много свободного времени, и я начала с этой едой разбираться в психологии. Изучила тонну книг, работала с психологом, занималась эзотерическими практиками – что только не придумывала, но у меня вообще ничего не получалось. Несмотря на все мои попытки выбраться из всего этого, итогом я всегда лежала с распухшим от еды животом или обнималась с унитазом и не понимала вообще, как это снова произошло.

Я прятала еду от семьи. Придя из магазина, в подъезде распихивала по карманам купленный для себя шоколад лишь бы никто из домочадцев не увидел. Еду прятала где-нибудь в шкафах, в кастрюлях или в одежде. И бесконечно подходила к этим шкафам и подъедала. Я вообще не испытывала чувство голода в принципе, никогда. Я жила ежедневно в состоянии зажора и с постоянно переполненным желудком.

У меня, конечно, и дальше были попытки остановиться, но я ничего не могла с этим сделать. А ела, ела, ела и ела. Я обижалась на своих близких, если они съедали какую-то мою еду. Злилась очень сильно на детей, что они где-то что-то съели, что я должна была съесть сама. Очень жадничала. Тратила на еду очень много денег, и совсем не могла всем этим процессом управлять. Я пыталась и дальше решить проблему, но у меня ничего не получалось. Ничего не помогало.

Так продолжалось ещё почти два года.

В конечном итоге, перед приходом в программу, я просто жила полгода в состоянии зажора. Я каждый вечер ложилась спать с принятием твёрдого решения, что утром проснусь и не буду переедать, обязательно начну новую жизнь, возьму себя в руки. Но как только я открывала глаза, первое, что делала - это шла к холодильнику или к шкафу со сладостями. Даже не могла выдержать до завтрака.

Я очень устала так жить. Появились суицидальные мысли. У меня было только одно единственное желание - избавиться от этой одержимости. Мне уже было все равно, как я выгляжу, лишь бы еда ушла из головы. Мне хотелось только одного, есть, как нормальный человек. Останавливаться, когда наелся. Чувствовать голод. Или лучше умереть совсем. Еда завладела всей моей головой и всей моей жизнью.

Моя болезнь привела меня к моему дну за пять лет. Я поняла, что у меня нет другого выхода, кроме как 12-шаговая программа, о которой я уже немного слышала, но я до последнего думала, что это не для меня. Я считала, что это совсем для безнадёжных, а я же не такая, я же могу справиться со всем сама. Но наконец-то я осознала, что справиться самостоятельно не смогу никогда, что это все пустая трата времени. Первое, что я сделала - это нашла спонсора в каких-то списках с моей зависимостью. Мы созвонились. Поговорили. Я услышала, что программа не про еду совсем. Про еду не говорим. Не взвешиваемся. Планы питания не пишем. И я подумала: «Господи, это же то, что мне надо!»

Мы начали читать книгу, и я обалдела от всего, что там написано. Хоть книга для алкоголиков и про алкоголиков, каждая строка была про меня. Я начала проходить шаги. Программу я прошла очень быстро. Мы сделали 1, 2, 3 шаги. В 4 я совершенно иными глазами посмотрела на свои злобы и обиды, хотя изначально я вообще считала себя доброй души человеком и что ни на кого зла не держу. Четвёртый шаг и его длинный список открыл мне глаза на то, какая я на самом деле. Пятый шаг меня поразил до глубины души, я увидела такие вещи в себе, какие никогда ранее и не замечала. Здесь я почувствовала, как начинают происходить перемены в мировоззрении. Довольно быстро мы подошли к девятому шагу. Когда я писала свои девятки, я плакала и не понимала, как вообще меня терпят мои близкие. Девятый шаг был сложный, было страшно, но облегчение после него не сравнимо ни с чем. Только после прохождения шагов я стала ходить на группы. Шаги я делала на постоянной основе – 10-й, 11-й, но при этом я не делала 12-й шаг. Мне моя голова рассказывала, что я могу обойтись без 12 шага. Я молчала на собраниях, не работала с новичками, и только через два месяца я начала нести весть. Только после 12 шага ко мне стало приходить здравомыслие в еде. Как это получилось, у меня нет объяснения. Я больше не контролировала процесс. Я просто дисциплинированно делала шаги. Только это. А Бог, как дар, дал мне свободу от моей одержимости едой.

Два года я ем, как нормальный человек. Так, как мечтала, когда-то в болезни. Два года я активно живу шагами. Моя болезнь коварна. Если прекращать работу в шагах, она тут же возвращается, а для меня это смерть. И теперь, когда я знаю, как это быть в здравомыслии, выбираю только духовный путь. Никак иначе.

Я благодарна Богу, что вывел меня на эту дорогу. Я благодарна спонсору, которая с самого начала со мной. Я благодарна всем переменам, которые происходят в жизни вместе с Богом в программе. Я благодарна своим спонсируемым и новичкам, они помогают поддерживать выздоровление. Я благодарна своей домашней группе. И, конечно, я очень благодарна первопроходцам АА за возможность быть здоровой от РПП, за то, что они сделали для таких безнадежных зависимых, как я и многие другие, за выход.

Безнадежность и путь к выздоровлению

Первый срыв был, когда мне было лет 15. Я помню, сильно переела, сильнее обычного, так, что тяжело было дышать, и рвотные позывы сами проявляли себя. Не долго думая, я пошла в туалет и помогла себе очиститься. Я хорошо помню, как ничего странного в этом не заметила, наоборот, рада была, что я так помогла себе. Я тогда сказала себе: "Ничего страшного. Один раз вызвать рвоту не беда, зато мне стало легко". Так началась булимия длинною 15 лет.

Каждый раз я искренне говорила себе, а главное верила, что это мой последний раз, когда я переедаю и вызываю рвоту. Надо отметить, что всё моё детство брат говорил мне, что я толстая, мне надо меньше есть и всё в таком духе. Хотя объективно говоря, у меня не было в детстве проблем с лишним весом. Я была нормально развивающейся девочкой.

Довольно быстро я стала понимать, что со мной что-то не так. Я переедала и вызывала рвоту не только тогда, когда мне этого хотелось, это было бесконтрольное количество раз, как будто мой мозг, моё тело не спрашивали у меня одобрения на это дело. Я могу просто заниматься своими обычными делами, и потом бум, и неведомая сила уже ведёт меня к холодильнику, и я съедаю абсолютно всё: целый батон, целую пачку масла, кастрюлю гречки, конфеты – всё, что есть всё съедалось. И каждый раз вызывалась рвота. Моё "нормальное" состояние было, когда такие приступы были раза 4 в неделю. Не нормальное, - когда это было каждый день и по нескольку раз за день, доходило до десятка раз за день. Одно время я подсела ещё и на слабительные чаи. Я заваривала сразу целую упаковку. В одну кружку я клала по 2-3 пакетика, и у меня под кроватью могло стоять штук 10 кружек с заваренным чаем, которые я потом разом все выпивала. Чаи быстро ушли из моей жизни, возможно, какие-то полгода я ими баловалась, но постоянные боли в желудке из-за него позволили мне прекратить это делать. С чаями остановиться получилось. С булимией - нет. Меня не останавливало даже разодранное горло, даже когда вместе с рвотой выходило куча крови - меня ничего не могло остановить. Я бы лучше все внутренности выблевала, но не оставила бы всю съеденную еду внутри. Приступы случались всегда и везде: в самолётах, поездах, лесах, в гостях, везде, где только можно было.

Я научилась тихонько очищаться. Если не было туалета - не беда. Достаточно пакета, куда я очищалась и который потом прятала. У меня тайники с моими невыброшенными пакетами с блевотиной были в сумках, в шкафах, в фортепиано. В этих же местах были и мои остатки еды и фантики. Когда я оставалась одна, я это всё выкидывала.

Булимия была моим страшным секретом. Я клялась себе, что никто и никогда не узнает об этой постыдной тайне. Пару тройку лет никто не знал и даже не догадывался. Но на втором курсе университета меня очередной раз стало накрывать безумие, когда срывы были каждый день и по много раз за день: всё моё свободное и не свободное время, все мои деньги уходили на срывы. В студенческие годы денег особо не было, и я сносила в ломбард бабушкины и мамины украшения, чтобы у меня были деньги на еду, которой я обжиралась. Даже когда были деньги, я воровала еду в супермаркетах, я могла просто ходить по рядам и есть всё подряд. Меня ловили 3 раза, и меня это всё равно не останавливало, хотя большего стыда я в жизни не чувствовала. В путешествиях я съедала последние деньги. Если, допустим, доехать до аэропорта стоит 1 доллар, то именно столько я и могла оставить. Каждый раз, когда я покупала сладкие и вкусные подарки, я их не довозила - всё съедала сама. Ну, так вот, на втором курсе приступы были настолько сильными, что я уже не могла молчать, крики о помощи сами рвались наружу. В то время я встречалась со своим одногруппником, которому я и решилась рассказать. Я несколько часов пыталась выдавить из себя слова, открывала рот и замолкала. В итоге я рассказала. Страшного ничего не произошло. Мир не рухнул. На сколько он мог понять, он понял и очень меня поддержал. Он посоветовал рассказать родителям. Но перед родителями я ещё рассказала своей лучшей подруге, с которой мы были «не разлей вода», но даже ей я не могла сразу рассказать. Уже потом я пришла к родителям. Родители меня не поняли, говорили только, что если хочешь есть - ешь, что я выдумываю проблему, и всё нормально. Во время того разговора я первый и единственный раз в жизни била посуду от беспомощности. Было больно прийти за помощью, рассказать им мой такой страшный секрет и столкнуться со стеной. После я ещё много лет держала обиду, повторяя, что родители должны были помочь.

Возвращаясь к подруге, которая уже знала о моей булимии, надо отметить, что она, в тайне от меня, рассказала об этом своей маме, а та, в свою очередь, нашла мне бесплатного психолога в моем городе. И подруга под видом того, что это она его нашла, отправила меня к ней. У специалиста я не чувствовала, что меня понимают, я врала о своем состоянии, и мои сеансы вскоре закончились. Всякий раз, когда я выходила из своих запойных состояний, т. е. возвращалась к привычным 3-4 срывам в неделю, я переставала искать помощь. Ещё одна сильнейшая волна срывов была, когда до окончания университета оставалось месяца 4 - время написания дипломной работы. У меня настолько часто были срывы, да и с такой интенсивностью, что мне пришлось забрать документы из универа и не закончить его. Из-за срывов, из-за постоянного переедания и вызывания рвоты я ничего не могла делать. Я не могла писать дипломную работу. Я не могла ничего.

Моя нервная булимия сопровождалась ещё и спортивной булимией. Бегать я начала как раз лет в 15. И всякий раз после очищения я шла ещё и бегать. Я бегала по 10, 15, 20 км. Я бегала каждый день, и если я не убивала себя на тренировке, то день был прожит зря. После часового бега я могла пойти ещё на пару групповых занятий. Всё дошло до того, что я стала бегать ультрамарафоны. Ультра - это 70, 80, 100 км забег. Мой самый длинный по времени забег длился 23 часа. Звучит впечатляюще, но если смотреть с той точки зрения, что это всё от болезни, то это просто самоубийство, самоуничтожение и издевательство над собой.

После университета моя подруга предложила улететь в Дубай, найти там работу и остаться жить. Естественно я была за. В голове сидела мысль, что если я поменяю место жительства, то мои приступы прекратятся. Я переехала, но приступы как были, так и остались. В Дубае первое время я жила у своей знакомой. Пока она была на работе, я съедала всё, что у нее было в холодильнике, шла, покупала заново всю её еду, и так продолжалось изо дня в день. Мои деньги скоро закончились, и я стала одалживать. Работу я нашла быстро, но срывы-то продолжались. Дубай город дорогой, и у меня уходили все мои деньги на еду. Долги потихоньку росли и росли. Я не в состоянии была их отдавать. В итоге через год с меня уже потребовали все деньги, и чтобы отдать всё разом, мне пришлось взять кредит на 5 тысяч долларов. Да, такую сумму я проела и выблевала. Теперь я должна была банку, но срывы только усиливались, и я по-прежнему спускала все деньги на еду.

Всё дошло до того, что мне уже не чем было платить за жильё, и на работе мой начальник как-то отвёл меня на разговор. Он видел, что со мной творится какая-то чертовщина. У меня колотились руки, я чуть что - плакала, была нервная и раздраженная, ненавидела всё на свете. В разговоре я рассказала ему, что со мной. Что я в сильнейших своих срывах, и я не могу остановиться. Мне нужно платить за квартиру, мне нужно отдавать деньги банку, а я не могу. Я всё съедаю. Тогда он забрал меня к себе на пару месяцев. Он глубоко верующий человек, из семьи, где его брат и сестра служители церкви. Так началось моё знакомство с Богом.

Отмечу, что до того времени я была атеистом. Каждый день он мне рассказывал о Боге, я задавала миллион вопросов, на которые он отвечал. Его брат - священник, прислал для меня Библию и тоже отвечал на кучу моих вопросов. Очень медленно, но до меня стало доходить общее представление о Боге, но срывы по-прежнему были. Сильные срывы.

Моя лучшая подруга, о которой я говорила в начале, посоветовала крутого психотерапевта, у которой сама занималась. Я согласилась, так как была уже готова на всё.

Мы начали работу. Позже она мне сказала, что я пришла к ней в состоянии, близком к пограничному расстройству личности. Терапия снизила интенсивность срывов, но не особо помогала мне с булимией. Я всё равно каждый день переедала и вызывала рвоту. В тот момент мой вес с 65 кг дошел до 90+. Это миф, кстати, что от булимии худеешь. Значит, что было на тот момент: мой менеджер, у которого я стала жить, каждый день учил меня молиться, рассказывал о Боге, и в то же время я работала с психотерапевтом.

Но чуда не происходило. Близился Великий Пост. Я решила, что ограничений с едой у меня никаких не будет во время поста. Мой пост будет заключаться в следующем: весь месяц я не буду смотреть ничего кроме духовных видео и никаких социальных сетей. И плюс, каждую субботу я буду готовить еду под чтение молитвы, а по воскресеньям раздавать эту еду бедным. Всё так и было, вот только по воскресеньям я сама же эту еду и сжирала, которую готовила для бедных. Ела, плакала, очищалась, и так по кругу. Это счастье было, когда хоть что-то оставалось, и я действительно раздавала. В одно из таких Воскресений я снова обожралась едой, которую накануне приготовила для бедных, и уже сидя над унитазом, вся в слезах, соплях и рвоте, как никогда взмолилась Богу. Зачем вообще жить было? Лучше было умереть. Моя жизнь состояла только из еды и рвоты! И я старалась делать доброе дело, готовить и раздавать еду, и даже тут я не справлялась.

Трудно поверить, но на следующий день в интернете я нашла ссылку на АКП. Я со времен своего первого компьютера пыталась найти хоть кого-то!!! кто хоть как-то в этой теме, и все эти годы - НИЧЕГО. А тут просто в поисковике я нашла сообщество. Тогда не было онлайн встреч. Были только живые встречи в Москве. Я сразу поняла, что мне надо туда.

Я взяла отпуск, поехала сначала в турецкую деревню на терапевтический ретрит, а потом в Москву на группу. На группе я сидела и слушала. Это было чудо. Опыт девочек настолько мне откликался, что я сразу взяла себе спонсора, и мы пошли с ней по шагам. Помните, что знакомство с Богом у меня уже произошло, поэтому мне проще было понимать программу. В сообщество я пришла "готовенькая", поэтому выполняла каждый шаг с полной отдачей. Я выполняла свою работу, Бог выполнял свою. Вскоре мои срывы прекратились. Совсем.

Какое-то время я следовала принципам программы, но постепенно я стала отходить от неё. Я всё ещё жила в Дубае, и у меня не было возможности ходить на живые встречи, и всегда находились причины не помолиться, не расписать 10 и т. д. В общем, так я совсем отошла от сообщества. 4 года я была сама по себе. Мне казалось, что я справляюсь, и буду справляться дальше. Всё, болезни у меня больше нет. Но не тут-то было.

Спустя 4 года случился приступ, потом ещё один и ещё. Как только мозг не пытался со мной играть, что это только разочек, ну вот сейчас такой период, что я прекращу и т. д. Но я-то знаю уже эту болезнь, она не может протекать ровненько, срывы имеют свойство учащаться и превращаться в запойные. Так я снова покатилась по этой дорожке. И если бы произошло что-то значимое, если бы я действительно совершила что-то ужасное, за что меня бы мучила совесть, я бы хоть как-то могла объяснить свои возобновившееся срывы, но нет, ничего такого. Просто в один обычный день всё снова вернулось. 4 месяца я всё ждала, что они прекратятся, но они только усиливались. И что делать?

Я всё ещё состояла в чате АКП. Очень долго собираясь с силами и волей, я всё-таки кинула клич, что я ищу спонсора, мне нужна помощь. В этот же день отозвалась моя спонсор, и мы пошли с ней по шагам. Второй раз, он был другой. Он был осознанный, с другим пониманием вещей, с другой верой даже. Был страх, что может, я не справлюсь, что я настолько запущенный случай, что мне уже ничего не поможет. Я отдала этот страх Богу. Как мы говорим, вера без действий мертва. Пошли действия.

Я снова стала выполнять всё то, что требуется от меня. А Боженька делал уже свою работу. Что сейчас? Сейчас у меня нет больше срывов. Я чувствую голод, я ем любую еду почти без тревоги (этот пункт я уже честно разбираю со специалистом), я живу полноценной жизнью, и я не зациклена больше на еде. Меня отпустило. Я стала свободной. Но чему меня научил мой опыт выхода из программы, что сама по себе я пропаду. Без Бога, без сообщества я пропаду. Дай Бог мне сил никогда больше не сойти с этого пути!

Неожиданные подарки в программе

Меня зовут Юлия. Мне 45 лет. В программе я 2 с половиной года. Пришла в программу весьма в плачевном состоянии. Было ощущение, что я умираю, но умереть никак не могу. Вечные страдания внутри семьи, неприкаянность в работе (при внешнем благополучии), запредельный вес, ощущения тяжести и придавленности бетонной плитой жизни.

Сколько себя помню, всегда была толстая. Вернее, мне об этом говорили. Я же не ощущала себя такой. Мне было нормально. Юбки на резинках не давили, а в зеркало я особенно и не смотрелась. Ну, или смотрелась исключительно выше линии груди. А там всё было прилично. Повода ненавидеть себя не было.

Периодически мне напоминали о необходимости похудеть. Ну и потому, что "надо", я начинала предпринимать какие-либо попытки. Начинала. Не факт, что продолжала. Даже, честнее сказать, факт, что не продолжала. И не потому, что лень, (хотя так мне и говорили), а я просто "забывала". И позже, очнувшись, задавала себе вопрос: "как же я могла опять нарушить данное себе обещание?". Ведь оно было искреннее. А обещаний было много. Это и не есть пирожных, и пить больше воды, и заниматься физкультурой, и есть только гречку и капусту, и голодать, и наоборот, есть по часам отмеренные порции... оооххх... но..."забывала"... К сожалению, состояние моё ухудшалось, вес рос. Я занималась эзотерикой, психологией, силовыми тренировками, прибегала к кодировкам и диетам, но всё без толку, ибо длительного постоянства достичь ни в одном деле не удавалось.

Когда я нашла сообщество, мне рассказали, что есть решение моей проблемы. И что моя "забывчивость" - есть недостаток силы для решения вопросов отношения с едой. Я узнала, что мое состояние - это не лень. Это реальная болезнь, другими словами - особое состояние, при котором есть определенные симптомы.

И пошла я по шагам. Это было как в тумане. Состояние перед приходом в сообщество было тяжелейшее. Это страх, непонимание, как жить, растерянность, отчаяние. И в этом состоянии вряд ли я могла что-то прямо осознанно делать. Но программа настолько продумана, если можно так сказать, (хотя я искренне уверена, что она дана свыше), что нужно следовать за наставником. Это тот, которого здесь называют спонсором. Этот человек меня взял за ручку и стал показывать ту дорогу, которая могла вывести меня к выздоровлению и гораздо более ясной жизни. Я говорю "могла вывести", а не "вела", потому что если б я не делала того, что говорит спонсор, а только внимала и соглашалась, никакого выздоровления бы и не случилось...

Путь по шагам был не простой, особенно, когда казалось, что всем помогает, а мне не поможет, что я не такая, как они все, но приходилось делать. Или делай или ложись, да помирай. И постепенно открывались новые понимания, новая глубина, новые озарения, которые меняли и меня и мою жизнь.

Здоровье стало приходить к балансу, эмоциональное состояние выравнивалось, самый большой и неожиданный подарок программы был в том, что наладились взаимоотношения в семье. Даже с теми, о ком я не хотела думать, как о родственниках. Это невероятно и очень ценно.

Кроме того, я нашла многих друзей, единомышленников, с которыми могу не притворяться, а быть честной даже в самых сокровенных мыслях. Знаю, что здесь не осудят. Здесь друзья. В самом широком смысле этого слова!!!

Благодарю программу и сообщество за открытия, за выздоровление, за более понятный путь жизни, за новых друзей, за новые возможности. И да, это действительно новые ощущения жизни.

Выздоровление вследствие обретения духовной опоры

Я родилась в семье, где папа был алкоголик, а мама созависимой. Он был из того типа алкоголиков, которые пьянея, становятся агрессивными и устраивают разборки. Каждый раз, засыпая вечером, я с замиранием сердца ждала, когда хлопнет входная дверь, и вернётся отец. Будет ли сегодня пьяный скандал и мне, маме и моей старшей сестре придётся бежать посреди ночи к бабушке? Или он опять будет курить, и я не смогу спать из-за дыма? Или сегодня вечер и ночь пройдут спокойно?

Отца я ненавидела, считала его причиной всех моих несчастий, а мама мне виделась почти святой мученицей. Тем более она часто повторяла, что живёт только ради нас с сестрой и отца терпит только потому, что при размене квартиры мы не сможем найти нормальный вариант жилья, придётся ютиться в тесноте, то есть, опять же, она терпит его только ради нашего блага. И хотя я чувствовала определенное несоответствие, я долго в это верила. Только лет 5-6 назад, когда у меня были определённые духовные поиски, я поняла, что не всё так просто. Узнала, что такое созависимость, поняла, что алкоголь и булимия ничем не отличаются, и что отец просто не мог остановиться, хотя эта болезнь убивала его и в конце концов убила – он умер от цирроза печени в 59 лет.

Я с детства была худощавая и мало ела. Маму и бабушку это беспокоило, меня всё время старались накормить. Еда была утешением, наградой, способом манипуляции: пока не доешь – не получишь и т. д.

В начале 90-х у нас были большие трудности с деньгами, как и у многих в то время. Маме, воспитательнице в детском саду, постоянно задерживали и без того копеечную зарплату, отец пропивал всю свою довольно внушительную пенсию военного летчика, и маме приходилось работать на трех работах, чтобы хоть как-то сводить концы с концами. Я часто оставалась ночевать у бабушки, где каждый кусочек еды был под учётом. Помню, как сильно каждый раз меня триггерила фраза бабушки, что после того, как всё съешь, надо «подтереть остатки еды хлебом», чтобы ни крошки мимо. Мне почему-то становилось противно, и даже любимая еда начинала вызывать отвращение.

Из-за постоянной нехватки денег, дома не делался ремонт, одевались мы бедно. В то же время (это были 90-е гг.) по телевизору показывали яхты, виллы, в общем райскую роскошную жизнь. На этом диссонансе я часто чувствовала себя с одной стороны какой-то ущербной, а с другой, считала, что я тоже всего этого достойна, и была жуткая обида на жизнь и мечта когда-нибудь всё это получить. Я была уверенна, что если я заживу так, как показывают в фильмах, я автоматически стану счастливой. Я мечтала, как в мой провинциальный город приедет прекрасный принц – иностранец на Мерседесе, который влюбится в меня без памяти и заберёт в волшебную богатую и изобильную жизнь, что он решит все мои проблемы, и я заживу счастливо.

Я всегда была очень худенькой, ела очень мало, если стрессовала, то вообще могла перестать есть. Внешностью своей я в целом была довольна, хотя подрихтовать себя «в определённых местах» всё равно хотелось, уже тогда были определённые навязанные обществом стереотипы в голове, которым очень хотелось соответствовать.

Когда мне было 17 лет, мама, наконец, поддалась на наши с сестрой уговоры и развелась с отцом. Мы нашли вполне приемлемый вариант жилья, страхи мамы не оправдались.

Отца я вычеркнула из своей жизни, как никчёмного и пропащего человека, я была уверенна, что он сам во всём виноват, решила для себя, что никогда его не прощу. Забегая вперёд скажу, что когда он умер, мне было 29 лет. Мне позвонила мама и сообщила эту новость. Я помню, что мне было совершено всё равно, сказала что-то вроде: «Ну, туда ему и дорога», и на этом - всё.

В конце 90-х девушки пачками ехали за границу, в поисках новой жизни. Моя старшая сестра закончила педагогический университет, но было понятно, что по специальности она будет зарабатывать очень мало. Она любительски занималась танцами, и ей неожиданно предложили поехать танцевать в Южную Корею. Преподаватель танцев была промоутером и сама много раз ездила по рабочей визе туда танцевать.

Сестра поехала, вернулась через полгода очень стильной, в дорогой красивой одежде, с приличной суммой денег и я загорелась, что вот он, мой шанс на красивую жизнь. От сестры и её окружения я постоянно слышала, что нужно худеть, что чем худее, тем лучше и т. д.

От сестры я узнала о таком способе похудеть, как вызывать рвоту после еды, который она на тот момент активно практиковала. Первой моей реакцией было отвращение, помню, я тогда подумала, что мне этот способ точно не подойдёт, очень уж противно. Но информация в голове осталась.

На тот момент я немного округлилась, уже не была такой худой, как раньше и решила, что мне надо срочно сесть на диету. Причём диеты я брала самые жесткие, сама себе их придумывала, что-то вроде «3 дня - только яблоки, потом 3 дня - только молоко» и т. д.

Я очень быстро худела, но потом опять набирала, в общем, вес особо не менялся, но одержимое желание исправлять и улучшать своё тело закрепилось. Сестра снова уехала в Южную Корею, вскоре вышла замуж за корейца и осталась там жить. Я загорелась мечтой тоже куда-нибудь уехать и выйти замуж.

В 20 лет я через того же промоутера поехала в Японию, но не танцевать, а работать хостес – необычная для нашего менталитета, но распространенная в азиатских странах, работа. В ночном клубе нужно было развлекать мужчин разговорами, вместе танцевать, петь караоке, пить алкоголь. Никакого интима. Казалось бы – не работа, а мечта. Я, несмотря на то, что у меня был парень, с которым мы были вместе 4 года, несмотря на последний 5 курс

университета, со всей компульсивностью, взяла академический отпуск и ринулась на встречу мечте – красивой жизни за границей. Друзья говорили мне, что это опасно, что меня могут продать в рабство, на органы и т. д.

Я никого не слушала. Меня не остановило, что я не знаю языка, у меня практически нет денег, я еду в совершено незнакомую страну. Я была уверенна, что это мой шанс, и упускать его я не собиралась.

Япония поразила меня чистотой, изобилием, современными технологиями, приветливыми, очень доброжелательными людьми. Я помню, как девочка, с которой мы летели в самолёте, в первый момент, когда мы оказались на улице, огляделась по сторонам и потрясённо произнесла: «Смотри, здесь одни иномарки ездят!». Я долго смеялась…

Жизнь в Японии захватила меня. В рабство и на органы никто меня продавать не собирался, гости клуба были очень добры, смотрели с восхищением и дарили подарки. Все полгода, что я там прожила, были похожи на одно большое приключение. И хоть я всегда мечтала об этом, я не была готова к обрушившемуся на меня изобилию. Я никогда не была особо верующей, не было и чётких жизненных принципов, ну разве что «не убей» и «не укради». Хотя по поводу последнего я не была так уж категорична. Конечно, у бедных и несчастных воровать нельзя, но если у богатых, то от них же не убудет? Ну, не своровать, а пообещать что-то, дать надежду или обмануть и получить какую-то выгоду, почему нет? Или, например, осуждение и обсуждение за глаза, насмешки над теми, кто был по каким-то причинам, как мне казалось, «хуже» или «недостоин». Или измена. Я всегда считала, что изменять, конечно, плохо, но мой парень был так далеко, как он может об этом узнать? А вокруг столько возможностей, развлечений, что я совершенно потеряла ощущение, что хорошо, а что плохо. Отсутствие внутреннего духовного стержня и дисциплины привело к полной разболтанности и безалаберности. Но, несмотря на это, где-то внутри меня оставался слабый голос Бога, который каждый раз, когда я поступала не по-честному, из корысти или страха давал о себе знать. Как мне кажется, это несоответствие внутреннего компаса, как должно быть и того, как нечестно я иногда

поступала, и запустило мою болезнь. Многие девчонки говорили о том, что надо худеть, меньше есть, но вокруг было столько всего вкусного, гости щедро оплачивали дорогие рестораны. Помню, в последний день перед возвращением в Россию я так объелась, что было тяжело дышать. И тогда я вдруг вспомнила про чудесную опцию вырывать еду, чтобы почувствовать облегчение и не поправиться. И я сделала это в первый раз.

Я вернулась в Россию, но все мои мысли были только о том, как снова поехать Японию. Мой парень случайно узнал об измене, ему было очень больно. Но он простил и готов был продолжать отношения. Я же, понимая как это подло, давала ему надежду, держала «про запас», но в душе твёрдо решила при первой возможности остаться в Японии. Моё РПП начало всё ярче себя проявлять. Я, то садилась на жёсткие диеты и истязала себя в спортзале, то срывалась и переедала. Я стала терять чувство здорового голода и насыщения. Я, то поправлялась, то худела. Контроль над весом был потерян. Это меня пугало, и я всё чаще стала чистить желудок после еды, что приводило к новым приступам, обжорствам и булимии.

Я снова поехала в Японию и на этот раз вышла замуж. Всё было, как я хотела: молодой, красивый, богатый, успешный, сам себя сделал, поднялся из низов. Моя мечта сбылась: Порше и Феррари в гараже, трёхэтажный дом, отдых на Гавайях. Но опять всё было не так: муж недостаточно романтичен, тактичен, любовь проявляет не так, как я хочу. Его мама ведёт себя не так, как мне бы хотелось. В общем, всё было не по-моему. Я плакала и жалела себя каждый день. Никакие материальные блага, о которых я так мечтала, не приносили мне радости. Булимия выстрелила с неимоверной силой. Зажоры и чистки были несколько раз за день. Это очень изматывало, я плакала, опять жалела себя, но не понимала, что мне делать.

Мне было стыдно рассказать об этом, я тщательно скрывала от всех своё одержимое поведение. Были периоды, когда я пыталась перестать чиститься, но тогда поправлялась, муж высмеивал меня, называл поросёнком, слоненком, для меня это было невыносимо, и я возвращалась в булимию.

Отношения с мужем испортились очень быстро, я была зациклена на себе, всё воспринимала в штыки, любую работу по дому, как обузу. Мы постоянно ругались, я чувствовала себя несчастной и спасалась булимическими приступами. При этом перед родными и знакомыми я играла роль успешной и счастливой, старалась всегда похвастаться какими-то материальными благами. Возвращаясь в Россию, я продолжала мучать своего парня, давая надежду и пытаясь от него добрать любовь и тепло, которое не чувствовала от мужа.

Я прожила с мужем 4 с половиной года, еле дождалась своего ПМЖ и после очередного скандала собрала вещи и ушла в никуда. Отсутствие каких-либо перспектив меня совершено не смущало. Я так измучилась в этих отношениях, что мне было всё равно. В тот же день, как я ушла из дома, моя булимия прошла, обстоятельства складывались каким-то удачным образом, я быстро сняла жильё, нашла работу. Всё было хорошо. Пока я снова не вляпалась в непонятные абьюзивные отношения. Вообще, как я заметила, уже придя в программу и анализируя свою жизнь, у меня было 2 зависимости - от еды и от мужчины. Когда я влюблялась, я растворялась в партнёре, он был для меня всем, я готова была терпеть жестокость, обиды, лишь бы сохранить отношения.

Пока в отношениях был конфетно-букетный период, бабочки в животе и т. д., я снова питалась, как в детстве и юности, совсем немного, могла забывать про еду. Но как только всё шло не по моему сценарию, я снова возвращалась в булимию. Так я прожила несколько лет, меняя партнёров, надеясь, что когда найду того самого единственного, он спасёт меня от булимии, моя жизнь наладится, и я наконец заживу счастливо. От каждых новых отношений я ждала этого спасения, волшебника в голубом вертолёте, теперь я ставила не финансовое благополучие, а на счастливые отношения. Но каждый раз всё заканчивалось новым разочарованием, и болезнь возвращалась с новой силой.

Сейчас я понимаю, что Бог дал мне очень крепкое здоровье, потому что, несмотря на 10 лет булимии, на тот момент я физически пострадала не очень сильно. Конечно, испортились и стёрлись зубы. Передние резцы сточились от желудочного сока почти вполовину. Стали редеть густые волосы, которыми я всегда гордилась. Меня преследовали постоянное бессилие, сонливость и раздражительность. Я смотрела на сточенные зубы, на выпадающие волосы, мне было очень страшно, но остановиться я не могла. Мне часто снилось, что у меня выпали все зубы, и я в ужасе просыпалась.

Испортилась кожа, лицо отекало. И казалось бы, какой странный парадокс. Для меня внешность всегда играла первостепенное значение, поэтому я и начала вырывать излишки еды, чтобы быть стройной. Минусы булимии для моей красоты были очевидны, но я упорно продолжала объедаться и чиститься. Каждый раз, ложась спать, я обещала себе, что сегодня был последний раз, что с завтрашнего дня я начну с чистого листа - буду питаться умеренно, небольшими порциями и здоровой едой. Но на следующий день всё повторялось. Я сама не понимала, в какой момент я снова принимала решение, что сегодня ещё разок, а завтра - всё. Программа самоуничтожения была запущена, и я не знала, как её остановить.

Я снова вышла замуж и теперь родила 2 детей. В начале отношений булимия, как всегда отступила, но со временем накопились претензии и обиды ко второму мужу. Болезнь вернулась. Булимические срывы были и в течение беременности. Я уговаривала себя, что если ребёнку не хватает питательных веществ, он доберёт их из организма мамы, на себя я уже махнула рукой, думая, что я уже ничего не смогу сделать с булимией, она со мной навсегда, и уже стала естественной частью моей жизни.

Второй ребёнок, как я предполагаю, из-за булимии не перевернулся, мне делали кесарево сечение. Но в целом, несмотря на моё РПП, я родила 2 здоровых детей. Но болезнь продолжала управлять моей жизнью. Дети и муж мешали мне объедаться и чиститься. Я постоянно старалась избавиться от них, отправить куда-то подальше и на подольше. Любая необходимость заботы о домашних вызывала приступы раздражения, словно меня используют. Любую свободную минутку я старалась использовать для обжорства. Денег мне всё время не хватало, я всё спускала на еду, но при этом винила мужа, что это он недостаточно зарабатывает и мало мне даёт. Отношения с мужем постепенно испортились, булимия руководила всеми моими поступками. Меня всё раздражало, дети и муж мешали мне объедаться и сидеть в туалете, отношения с друзьями и родными строились из позиции, что я могу от них получить и как мне поменьше отдать – своего времени, заботы, внимания. Ведь мне надо экономить силы на обжорства и чистки.

Болезнь проникла во все сферы моей жизни и руководила моими мыслями и чувствами. Я хотела работать и хорошо зарабатывать, но у меня не было времени даже на поиски работы – ведь болезнь отбирала все силы. Я не получала никакого удовольствия от общения с детьми, они меня раздражали, и я была даже обижена на маму, которая всегда повторяла мне, что дети это такое счастье! Такое счастье!

Но годы шли, а обещанное счастье не наступало. Когда я делала покупки, в отдельный мешок я складывала продукты для «себя». Придя домой, я прятала этот мешок, чтобы потом втихаря съесть эти продукты. В гостях я старалась съесть как можно больше, при этом всё время нервничала, вдруг кто-то заметит, как много я ем. Потом переживала, не услышал ли кто-то, как я вызываю рвоту, не почувствовал ли запах. Недовольство, страх, раздражение были моими постоянными спутниками. Сейчас, оглядываясь назад, я вижу, что моя высшая сила постоянно давала мне шанс встать на путь выздоровления.

После рождения второй дочери в моей жизни появилась знакомая, которая рассказала мне о своих духовных поисках, мне многое откликнулось, и на этом воодушевлении и энергетике знакомой я продержалась несколько месяцев. Булимия ушла сама собой. Но потом наши пути разошлись, а инструментов сохранить это душевное состояние у меня не было. Я вернулась в болезнь.

Потом, где-то лет 5-6 назад подруга посоветовала мне лекции одного популярного тренера по духовному развитию. У меня случилось несколько озарений. Во-первых, я поняла, что хронический алкоголизм - это не выбор человека, а болезнь, и, наконец-то, провела параллель с булимией. Я писала письма-извинения папе, которого уже не было в живых. Звонила моему первому парню, просила у него прощения.

Просила прощения у сестры и мамы. Болезнь опять ушла почти на год.

Но потом я опять отходила от духовных ценностей, которые нашла в лекциях этого тренера и, незаметно для меня, я как бы невзначай переедала, а потом, чувствуя тяжесть в животе, вспоминала про возможность почиститься. И каждый раз верила в то, что это только один разок, потом я буду внимательней, не буду переедать, и необходимости вырывать еду не будет. Но каждый раз, по непонятной мне причине, всё повторялось опять.

В последние месяцы перед программой 12 шагов, я просто упала на самое дно жизни. Во всех сферах был полный крах, я не знала, за что хвататься и что делать. С мужем отношения испортились на столько, что я думала, как же максимально безболезненно развестись, т. к. дети ещё маленькие и любят папу. А ещё меня очень страшил финансовый вопрос, потому что я давно не работала, и не было никакой уверенности в завтрашнем дне. Денег всё время катастрофически не хватало. Все люди вокруг раздражали и злили меня неимоверно.

Подруга предложила пройти платный онлайн марафон одного психолога по развитию себя. Удивительно, я всегда считала это бесполезной тратой денег, но тут первый раз в жизни согласилась. Скажу сразу, что сам марафон никак меня не поменял, но благодаря некоторым практикам я, наконец, увидела, чем мне необходимо заняться в первую очередь. И хотя это лежало на поверхности, я, находясь в болезни, видела этот мир абсолютно перевёрнутым. Всё было вывернуто наизнанку. Я вдруг поняла, что мне срочно нужно лечиться от булимии, а не пытаться наладить личную жизнь или финансовые вопросы.

Я увидела, что медленно умираю, каждый день убивая себя своим одержимым поведением. У меня началась депрессия, я постоянно плакала по любому поводу и без. Я нашла в Инстаграм первого попавшегося психотерапевта и созвонилась с ней. Первый раз в жизни я рассказала другому человеку о моём одержимом поведении с едой и телом. Мне всегда было очень стыдно и страшно даже подумать о том, что я могу об этом кому-то сказать. Ещё я боялась, что меня поставят на учёт в психушке или что-то подобное, но к этому моменту я настолько сильно измучилась и устала, что мне было уже всё равно, что обо мне подумают и на какой учёт поставят. Я просто хотела, чтобы это прекратилось.

Я проплакала все 30 минут нашей беседы. Психотерапевт выслушала меня и сказала, что мы можем попробовать, но, учитывая мой стаж булимии (19 лет), мне лучше обратиться в 12-шаговую программу анонимные компульсивные переедающие. Сейчас я очень благодарна этой женщине, что она увидела во мне хронического зависимого РППшника, не попыталась на мне заработать, а направила сразу в АКП. Тогда я восприняла это так, что я безнадёжна, и от меня отказывается даже специалист, но мне было так плохо, что я была готова на всё. Я написала в чат АКП, что мне нужна помощь. Мне сразу ответили несколько человек. Первая же девочка, с которой я созвонилась, стала моим спонсором. Хоть она и объяснила мне, что я могу поговорить с разными девочками, я не хотела тратить время, к тому же я сразу почувствовала доверие и расположение к ней. Она рассказала мне свою историю, и хоть она не вызывала рвоту, её поведение с едой было очень похоже на моё.

Меня сразу успокоило то, что я не одна такая «ненормальная», что я могу спокойно говорить о своей болезни, а самое главное, что есть выход, и она его знала, потому что справилась со своим РПП и может помочь выздороветь и мне. Сначала было очень тяжело. Мы читали вместе книгу, я плохо понимала смысл написанного, состояние было как в тумане. Я постоянно спрашивала, когда же мне полегчает, когда же эта ужасная тяга меня отпустит. Но уже в первые дни многие вещи, которые я видела искаженно, через призму моей болезни, я, наконец, увидела в истинном свете. Я, рыдая, во всем призналась мужу. К тому моменту мы почти не разговаривали, чувствовали друг к другу перманентное раздражение, и я считала, что он не примет такую ненормальную жену. Но он повёл себя очень достойно, сказал, что поддержит меня во всём и поможет, чем сможет.

А ещё сказал фразу, от которой я расплакалась. Он сказал, что его не волнует, поправлюсь ли я на 10 или 20 килограмм.

Я поняла, какая же ерунда эти цифры на весах, а я всю жизнь перечеркнула ради идеального веса, который существовал только в моей больной голове. Я увидела, что мой муж – единственный мужчина, который готов взять ответственность за любую меня - больную, толстую, бестолковую, несчастную, любую, а не только стройную и радостную, как многие другие. Наши отношения стали удивительным образом налаживаться и, хотя они ещё далеки до идеальных, я перестала думать о разводе. Ещё большим открытием было, что я действительно болею, это не я такая плохая, безвольная. То, что я делаю – это проявления болезни, такие же как кашель при простуде или температура при гриппе. И это не плохо и не хорошо, это просто нужно лечить.

Следующее откровение было то, что я не могу контролировать свой первый компульсивный кусок и не могу остановиться, как только позволяю его себе, что механизм самосохранения, когда я помню, к чему приводит такое моё поведение, у меня поломан, и я не могу контролировать себя в отношении еды.

Самым большим откровением стало то, что дело вообще не в еде. Дело в моей внутренней разболтанности, отсутствии духовных принципов, без которых каждое, самое маленькое событие в моей жизни превращается в неразрешимую дилемму, не справляясь с которой, я пытаюсь снять стресс едой. Как воспитывать детей, как общаться с мужем, друзьями, родственниками, начальниками и коллегами, просто случайными людьми. Всё это всегда было для меня неразрешимыми вопросами, любые коммуникации причиняли мне постоянную боль, вызывая обиды, злость, недовольство, страхи и т д. Оказалось, что если принять простые духовные принципы программы, не нужно каждый раз мучительно раздумывать, как поступить. Когда начинаешь жить по этим законам, жизнь перестаёт быть полем битвы, а окружающие – врагами.

Ещё было открытие, что в моей жизни очень много вранья, как перед другими людьми, так и перед самой собой. Оказывается, я всю жизнь что-то изображала перед собой и другими, играла роль, которую сама для себя и придумала. Когда я поняла, что могу этого больше не делать, я почувствовала большое облегчение.

Ещё я поняла, что часто жестоко поступала с другими людьми, а когда жестоко поступали со мной, в этом была большая доля и моей ответственности. Я сама сделала свою жизнь такой. Сначала на меня накатил ужас, как я могла так себя вести и жуткое самобичевание, когда я увидела, во что я сама своими руками превратила свою жизнь. Но потом я поняла, что раз за всё это я ответственна сама, то и за своё выздоровление я могу сама взять ответственность. Я могу больше не жить исходя из своего эгоизма, только своей личной выгоды и страхов. Я поняла, что мои ограниченные силы не могут спасти меня от булимии и компульсивного поведения. На протяжении 19 лет я пыталась справиться сама, но только запутывалась и проваливалась все глубже в болото РПП. А когда я доверилась Богу, этой жизни, сняла с себя груз иллюзии постоянного контроля, моя болезнь сама собой стала отступать.

Но, конечно, главным приобретением программы стала моя высшая сила, которой я могу доверить абсолютно всё, любой вопрос, и она решит любую мою проблему наилучшим образом.

Все эти откровения приходили постепенно, как будто с лобового стекла машины кусок за куском отваливались пласты грязи, и я начала понемногу видеть, в каком направлении я двигаюсь, хотя до этого момента я ехала наугад, врезаясь во все встречные столбы.

Примерно через 2 месяца после прихода в программу ушли булимические срывы. Я пережила тяжелый период булимических ломок, когда ужасно страшно оставить в себе еду, когда кажется, что поправляешься на глазах, что на тебе натягивается одежда, надувается тело, чувствуешь себя толстой и отвратительной. Я плакала и молилась. Я смогла преодолеть всё это при помощи Бога, программы и спонсора. Большую помощь мне оказали и оказывают каждый день и другие анонимные сёстры нашего сообщества.

Трудно передать словами, что значит чувствовать принадлежность к нашему сообществу, дух братства и бескорыстную поддержку.

В наше время сложно найти подобный круг единомышленников, которые, даже не зная тебя лично, понимают и принимают тебя зачастую гораздо лучше, чем кровные родственники. Я благодарна Богу и даже своей болезни, что вошла в программу, встала на этот путь и оказалось, что проблемы с едой – это самое малое, что решает Высшая сила, когда ты делаешь эти шаги на ежедневной основе. Наладились отношения с мужем, я стала получать удовольствие от общения с детьми, перестала постоянно раздражаться на маму, у меня появилась работа, о которой я мечтала, а ведь я только в начале пути.

Конечно, многое даётся непросто. Каждый день нужно прилагать усилия, чтобы не вернуться к привычным установкам и поведению, но каждый раз, поступая по новому, по здоровому, преодолевая свой эгоизм и страхи, я получаю чудесные подарки от Бога и я понимаю, что ещё большие чудеса и откровения ждут меня впереди.

Я больше не хотела умирать

Для меня булимия оказалась не таким полномасштабным открытием, как я полагала раньше. Анна Ш. Как же я стала РППшницей? Так вот, лично для меня все началось в неблагополучной семье, то есть мои родители меня бросили, и я осталась у попечителей - моей бабушки и дедушки-алкоголика. Не скажу, что мне жилось сладко, дед меня постоянно бил, а бабушка просто не могла уже с этим ничего поделать. Так шли мои годы в родительском лоне постоянного избиения и унижения.

В 10 лет я начала развиваться в плане тела, у меня появились бёдра и, как следствие, лишний вес. Вот с этого момента в моей голове что-то переклинило, я сразу поняла, что нужно худеть, ведь мне хотелось внимания со стороны противоположного пола, к тому моменту почти у всех мои одноклассниц были отношения, кроме меня.

Худела я 3 года, но у меня ничего не выходило. Я постоянно корила себя за съеденное, уходя в жуткое отчаяние вместе с депрессией, которая меня преследовала с начала моего замысла похудеть. Но в один прекрасный день я услышала от родственницы, мол, можно есть и не поправляться. Из ее слов это выглядело так: модели едят, что хотят, и при этом не поправляются, и их секрет стройности прост - нужно ходить и очищаться в туалет. Для меня тогда это было сродни открытию Америки, мысли разбегались, но одно я поняла точно, мне не нужно больше худеть, и я всегда буду стройная и красивая (не знаю почему, но раньше я считала, что если похудею, то обрету все, о чем мечтаю).

В начале все было прекрасно, я наслаждалась стройностью (да, в итоге я похудела), но потом постепенно мне становилось все хуже и хуже, ибо мои мысли были сконцентрированы только на еде. Встав утром, я планировала, что же мне поесть на протяжении всего дня, потом ко мне приходили мысли и различные стратегические планы, как бы своровать у бабушки чего-нибудь вкусненького. Временами я испытала жуткий стыд, поскольку съедала всю еду, в том числе родительские порции. Испортились отношения со всеми друзьями, и просто не было сил для того, чтобы жить, ведь все мое время уходило на еду.

В какой-то момент я поняла, что уже так не могу и нужно что-то делать. Как мне теперь начать нормально питаться? Как вообще перестать есть так много? Вот здесь я как раз и столкнулась с истиной дилеммой. Я ничего не могу с этим сделать, кроме как смириться со своей судьбой и скорейшей смертью. Да! Скажите вы, нужно двигаться и пробовать дальше искать выход, но если бы вы побывали в моей шкуре, то поняли бы, что ничего сделать было не возможно.

Как бы я не пыталась перестать переедать, еда все равно меня настигала и сжимала в тиски, в итоге я просто опустила руки... Вот оно, полнейшая незаинтересованность окружающим миром и людьми. Я полагаю, все знают распространённый термин в 21 веке - «депрессия», и она меня полностью поглотила. Единственное, что хотелось - это умереть или покончить с собой, чтобы уже не мучиться, существование без цели - это как пустой сосуд, в который поставили живые цветы, то есть, в конце концов, он завянет. Так было и со мной.

Но решение моей жуткой проблемы пришло ко мне через соц. сети, где я увидела объявление девочки о том, что у неё получилось выздороветь! Тогда я не слишком поверила в правдивость ее слов, но мне было уже все равно. В итоге я ей написала, и она направила меня в некое сообщество АКП (Анонимные Компульсивные Переедающие), и я сразу же попала на их открытую спикерскую в скайпе. Мое первое впечатление было, вроде, «что это за секта фанатиков», но я глубоко в этом заблуждалась, ведь первое впечатление может быть ошибочным. Послушав 1-часовую спикерскую, меня так пробрало, поскольку повествование исходило от девушки, история которой так похожа на мою!!! И она не навязывала никакие идеи или принципы, а просто рассказывала свою историю выздоровления в программе. В итоге и я быстро нашла спонсора, мы с ней созвонились и поговорили. Она начала рассказывать свою историю, и опять появилось чувство, будто мы близкие родственники, ведь и ее история чём-то была похожа на мою.

После я так же поделилась своей проблемой, и с меня будто сняли тонну мешков с песком, я ощутила легкость на душе, ведь в моей жизни появились люди, которые меня понимают и знают каково это (до этого меня никто не понимал и не считал РПП серьезной проблемой).

Так я оказалась в сообществе АКП и бесконечно благодарна своей высшей силе за такой подарок, поскольку в итоге, пройдясь 12 шагов, ко мне пришло выздоровление. Конечно, не сразу, этот процесс проходит постепенно и продолжается по сей день, но я обрела себя, никогда прежде я себя не чувствовала настолько полноценно и в своей тарелке, в программе я обрела настоящих друзей и товарищей. Бог направляет меня и помогает решать различные проблемы на протяжении каждого дня 24/7, и я перестала жить будущим, прошлым, ибо Бог дает только сегодняшний день.

Как же именно проходит срывы и взлеты в программе? Поделюсь своим опытом. Самый страшный срыв со мной произошел летом 2021 года, предпосылкой ему было мое не посещение групп и не соблюдение всех шагов в программе по причинам отсутствия связи (я могла посещать только группы онлайн). В начале у меня просто было ужасное настроение, и оно ухудшалось каждый день, далее я начала очень часто переедать и булимичить. Вследствие чего произошёл роковой момент, у меня просто пропало желание жить априори, я всерьез искала способы покончить с собой, так как больше не видела какого-либо смысла жить. Во мне открылась дыра неполноценности, ведь тогда я потеряла связь с Богом и не слышала его, хотя он постоянно был рядом. В итоге я проплакала весь день напролёт, позвонила спонсору и девочкам из программы и ко мне, наконец, пришла истина, которая живет до сих пор со мной. Бог дал мне эти страдания не просто так, а для того, чтобы я усвоила определённый урок, ведь по другому я просто, к сожалению, не понимаю. Лишь боль для меня является самым лучшим лекарством.

Так я проплакала ещё один день и под конец перестала переедать. Очищаясь, во мне проснулась новая искра и новые силы для жизни. Сейчас я больше не хочу и не хотела ранее после срыва умирать, ведь я обрела в программе смысл для продолжения своей жизни.

Как ни странно, но после всех страданий, вскоре, у меня появилась невероятное умиротворение и единение с Богом, я ощущала его везде и физически рядом с собой, но самое главное, я его слышала. Так же хочу сказать, что срывы являются неким очищением, они будто осенняя листва опадают, гниют, и в итоге весной дерево снова зеленеет, становясь прекрасным.

Что я под этим всем имею ввиду? От нас отпадают те старые установки, привычки с болью и страданием, но в итоге освобождается место дня нового и ещё более лучшего, обновляя нас. Так, по моему мнению, и происходит духовный рост и развитие в целом.

Чудеса программы

Меня зовут Катя, мне 30 лет, 14 из которых я провела, так или иначе, с расстройством пищевого поведения. Последние 3 года я отношусь к участникам сообщества анонимных компульсивных переедающих.

В 2019 году я имела счастье выздороветь от нервной булимии и орторексии с помощью программы 12 шагов.

В программе мы принимаем, что болезнь с нами на всю жизнь, выздороветь от нее окончательно мы не можем, мы находимся в ремиссии, хотя говорим, что выздоровели. Но я не могу назвать это никак иначе. Я действительно выздоровела от РПП, а вместе с тем, от навязчивой идеи похудеть и от постоянного состояния подавленности и аутоагрессии.

Если попытаться кратко описать мое состояние и мой жизненный опыт:

Я перманентно ненавидела себя и свое тело, постоянно худела, перепробовала все возможные и невозможные диеты + компульсивный спорт, доводящий до травм.
Постоянные ограничения в еде скоро стали приводить к приступам компульсивного переедания, иногда с дальнейшими попытками вызвать рвоту.
Жизнь довольно быстро превратилась в порочный круг: диета - срыв, диета - срыв.
Я испытывала постоянную ненависть и отвращение к себе за каждый съеденный кусок. Я ужасно боялась еды и была одержима ею: ее «чистотой», количеством, содержанием КЖБУ.
Мое настроение и отношение к себе полностью зависело от того, смогла ли я сегодня следовать диете/плану питания/плану тренировок или опять сорвалась.
Самый простой способ вогнать меня во внутреннюю истерику - сделать замечание моему весу.
Я грезила идеей, что моя жизнь изменится, и я обязательно стану счастлива, когда, наконец, похудею. Все, что мне нужно - это похудеть! Но я всегда была недостаточно худой/красивой/хорошей.
Как следствие всего вышеперечисленного, меня постоянно сопровождало недовольство жизнью по всем статьям. Ощущение, что я не вижу вообще никакого просвета впереди, что люди умеют жить, а я - нет. Что все вокруг смогли чего-то, а я паровозик, который не смог и не имеет ни малейшего понятия, как смочь?

Я пыталась разобраться с собой, но я видела проблему только в том, что я не умею есть и не умею не есть. Я постоянно пробовала новые и новые диеты в надежде найти ту, на которой я точно смогу держаться и добьюсь желаемого результата. Я пробовала забивать, отпускать контроль и не ограничивать себя (спойлер, ничего не вышло). Я пробовала «школу идеального тела», я пробовала йогу, я пробовала бег на длинные дистанции. Я пробовала десятки онлайн курсов и тренировок. Я изучала когнитивистику, чтобы понять, как работает мозг, в надежде, что более глубокие знания мне помогут. Я, конечно же, пробовала таблетки для похудения, таблетки и БАДы, блокирующие чувство голода. Я пробовала групповую терапию, индивидуальных психологов. Я пробовала менять города, работы, сферу деятельности в попытках справиться со своим «неумением есть и жить».

Бывали периоды ремиссии, когда мое состояние и самочувствие улучшалось. Это происходило как-то само собой, я надеялась, что что-то внутри меня, наконец, наладилось, у меня получилось выбраться. Но после каждого такого раза я проваливалась все глубже. Суицидальные настроения почти всегда были со мной с детского возраста, но была пара периодов, когда я всерьез продумывала схемы, как мне покончить с собой, потому что я не могла и не хотела так жить.

В конце 2018 года я была очередной раз на дне и по счастливой случайности узнала про программу 12 шагов. Это программа, которая была разработана для алкоголиков и успешно помогает людям с любыми зависимостями, в том числе пищевыми. Я прошла шаги и довольно быстро стала чувствовать себя значительно лучше. Проблема с одержимым поведением пропала, я все меньше ненавижу себя и свое тело, я больше не планирую каждый свой прием пищи, не трясусь над лишней калорией. Я могу есть, могу не есть, я могу радоваться еде или отказаться от невкусной еды. Раньше такие опции были мне недоступны. Вдобавок ко всему вышеперечисленному черная туча, которая висела надо мной все эти годы, стала рассасываться.

Я даже не понимаю, как я могла раньше жить с этим мерзким гнетущим комом внутри.Мне было 28 лет, когда я заново начинала учиться жить и узнавать себя.

Программа учит проживать свои эмоции, а не заедать их. Я больше не хочу закрыться в домик от людей. Долгие годы я не знала, как отвечать на простой вопрос: «как дела?», потому что все было совсем не «нормально».

Многие мои проблемы все еще со мной, в данный момент, например, я уже около года лечу депрессию. Но все-таки моя жизнь поменялась кардинально именно благодаря программе 12 шагов. Я чувствую себя настолько благодарной, что иногда мне хочется плакать от счастья.

Ценность в том, что я делаю

У меня, в общей сложности, около 20 лет РПП, но расскажу всё по порядку.

Вспоминаю детство - много светлых моментов. Я была желанным ребёнком. Родители образованные, воспитанные, мы жили в достатке, путешествовали. Большую часть времени я проводила у бабушки и дедушки, пока родители занимались бизнесом. Много воспоминаний из детства, но есть и неприятные - меня заставляли есть, доедать до конца, потому что я была маленькая и худенькая - это насилие. Возможно, тогда у меня начало формироваться отношение к еде, как к средству манипуляции.

Когда я была подростком, родился брат. Мне доставалось меньше внимания в семье, а в школе начались проблемы. Я не умела постоять за себя, и меня часто обижали. Учиться не хотела: не интересно и тяжело. Я не знала, кем хочу стать, но мне очень нравилось заниматься творчеством: рисовать, сочинять, танцевать, мастерить. Однако в школе была аутсайдером и нигде не участвовала.

Однажды у меня появилась мечта стать моделью. Мама поддержала в этом и отправила на модельные курсы. Начались кастинги, фотосессии, похудение. Мне очень хотелось привлечь к себе внимание, добиться признания и восхищения среди одноклассников, учителей и в семье. Тогда я чувствовала сильную боль от одиночества. Казалось, я была одна, а мир как будто был против.

Подростковый период депрессии… каждый день с неохотой шла в школу, а потом стала прогуливать, после уроков часами смотрела MTV. У меня появились первые мысли и попытки самоубийства. А потом я решила похудеть до смерти: стать моделью и умереть “красивой” от истощения, привлечь внимание. Анорексия давала мне чувство превосходства и контроля своей жизни, но модельная карьера не пошла: несмотря на сильную худобу, меня не выбирали на кастингах из-за небольшого роста.

Всё чаще я стала уходить из дома на разные тусовки. После года анорексии пришла булимия, алкоголь, эксперименты с веществами, тяжёлая музыка, короткие отношения - это всё помогало отвлечься от душевной боли на некоторое время. Всегда находила себе приключения, новые компании. В какой-то момент у меня сильно начала ехать крыша, я чувствовала, что умираю…, но мне хотелось всё бросить, начать жизнь заново и создать свою семью.

В родительской семье обстановка была очень напряжённая, и я старалась как можно меньше времени бывать дома. Если я оказывалась дома, то булимичные срывы не давали покоя. Жила в страхе и чувствовала себя свободно только в компаниях, на тусовках и вечеринках. Я не хотела ничего решать, продолжая сбегать от проблем.

Позже я поступила в институт и на втором курсе забеременела. Тогда у меня уже было около 9 лет РПП. Узнав о своей беременности, я бросила употребление и перестала булимичить. Я очень быстро набрала вес. Невыносимо трудно было смириться с новым телом, но надежда на новый светлый виток жизни помогла справиться.

Я вошла в ремиссию примерно на 1,5 года с полным безденежьем, но большими амбициями. Началась новая жизнь - без тусовок, с ответственностью и мыслями о будущем. Появилась семья. Я очень хотела стать идеальной мамой. Я не сидела дома, а наоборот, много ходила по выставкам, фестивалям, участвовала в мероприятиях, с самого рождения дочки везде брала её с собой в слинге. Жизнь стала очень интересной, но мечты не реализовывались, по финансам были провалы, я была не востребованным специалистом (без опыта никуда не брали). Многое не могла позволить себе, например, поездку на море, путешествие, новые вещи. В конце концов, я вновь стала отчаянно худеть, а потом опять вернулась булимия.

Однажды я увидела соревнования по фитнес-бикини и загорелась идеей выступить и победить. Нашла тренера, который готовит чемпионов и делала всё, что он говорил, - тренировки, питание, особенно питание. Мне казалось, что жёсткий контроль еды наконец-то освободит меня от булимии. Так появилась орторексия и компульсивное переедание. Я была в теме: знала всё про спортивное питание, гормоны, калории и хотела пойти учиться на нутрициолога. Большая часть денег уходила на спортивные добавки. В один момент я обнаружила, что 90% моих мыслей заняты едой и тренировками. Это было неприятное осознание, чувство, похожее на разочарование и фрустрацию. Одержимость победой и насилие над собой. Я ломала себя: после 12 часов на работе каждый день тренировка до полуночи, а с утра - кардио натощак. В семье все были против моего увлечения, и это расстраивало меня.

Снова стала изредка употреблять в компаниях, чтобы уйти от грузящих проблем. Душевная боль росла с каждым годом. К выступлению на соревнованиях я всегда была не готова - то форма не готова, то денег на подготовку не хватает. Я ушла к другому тренеру, но почему-то перестала верить в себя, обесценивала весь труд. Нигде не чувствовала себя ценной. Обострилась булимия, снова стимуляторы, жиросжигатели и полная пустота на душе. Ощущение своей бесполезности, вперемешку с эйфорическими порывами счастья. Была проблема, но я не понимала, в чём она. Я делаю всё, но не достигала ничего.

Я искала помощи, спрашивала у людей, у книг, у интернета, как справиться с этим отчаянием. Моя подруга посоветовала пойти на курсы к психологу. Оказалось, что тот психолог работает по 12-шаговой программе - читает лекции, ведёт семинары для зависимых и созависимых. Я прошла курс, очень многое узнала про себя, появилось больше уверенности.

Я призналась, что у меня булимия и, с помощью психолога, удалось найти сообщество АКП. Я была готова работать по программе и делать всё, что говорит спонсор, но при этом у меня не получалось бросить стимуляторы. Я поняла, что в тупике и через несколько дней я призналась, что продолжаю употреблять. Мне было очень страшно, но жить в нечестности я тоже не могла. Я училась жить заново - без стимуляторов и без РПП. С новым спонсором, у которого тоже двойная зависимость, мы очень хорошо друг друга понимали с полуслова! Я перестала регулярно взвешиваться и очищаться. Перестала употреблять психотропы и жиросжигатели.

Я прошла программу за 5 месяцев, хотя очень хотелось ускорить этот процесс. Много нового открыла для себя, на многие вопросы пришли ответы. Я снова набрала вес. Было не просто с этим смириться, но мне ценнее свобода и проявление любви к себе, я научилась с благодарностью смотреться в зеркало. Я счастлива просто от того, что жива, что в моём окружении есть классные люди, есть доверие и поддержка, есть отношения, работа, творчество, желание жить, что я – мама. Для меня самая важная ценность - жизнелюбие.

Благодаря служению в сообществе у меня появилось осознание своей ценности в этом мире и уверенность в себе. Наше сообщество АКП растёт и развивается, чему я очень рада! Много участниц, с которыми интересно, с кем я чувствую взаимопонимание. Получается, что у меня был шанс выйти из круга зависимости и раньше, в первые годы моего материнства, но тогда я не узнала бы про 12 шагов. Мне нравится, что в сообществе АКП я помогаю людям, которым очень нужна помощь и поддержка. Бескорыстие и любовь, прежде всего, выраженная в действиях, а не в том, что я думаю. Это забота и внимание: я делаю то, что хочу, я отказываюсь от насилия (себя и других людей). Порой я не в состоянии справиться с чувствами и мыслями, но всегда могу обратиться за помощью. Научилась делать паузы. Прошу у Бога мудрости.

Желание отдавать сместило фокус со своего эгоизма. Одержимость фигурой перестала меня сильно беспокоить, как это было раньше. Много лет забота о весе была одной из главнейших задач в моей жизни, но теперь мне понятно, что за этим стоит: я просто хочу всем нравиться, чтобы меня принимали и любили. Хотя, на самом деле, большей части людей всё равно, какой у меня вес! Ценность в том, что делаю.

Живу с благодарностью сегодняшним днём. Для меня важно беречь свой душевный покой и духовно наполняться: уделять время творчеству, отдыху, здоровью, семье, дружбе, работе, финансам. Создавать уют там, где я нахожусь: на группе, дома, в гостях, в своих мыслях - везде. Когда уютно, значит, там проявлена любовь, значит, там есть Бог.

Гавань спасения от РПП

«Как это могло случиться? Господи, неужели это происходит со мной? Разве это я?» – говорила я себе в слезах, сидя на холодном кафельном полу ванной комнаты после того, как съела сырую, неприготовленную курицу, следствием чего стал очередной булимический срыв. Это был июнь 2021 года. Это был тот момент, когда я стала морально и физически деградированным человеком. Незаметно оказалась на том самом «дне». Меня, мою сестру двойняшку и старшую сестру воспитывала мама, отец умер, когда мы были совсем маленькими. Он пил, был алкоголиком. Видя, как маме тяжко, мне хотелось добиться в этой жизни высот, иметь престижную работу, быть красавицей, быть идеальной во всем. Считала, что не имею права на ошибку.

Я никогда не была толстой или полной в физическом плане. При росте 158 см, я весила 50-52 кг, мой максимум был около 55 кг. Я не была обладательницей идеальной, модельной фигуры, всегда имела небольшой животик, но это не выглядело некрасиво, я с легкостью могла надеть платья, кофточки, брюки и т. п. по фигуре. Можно сказать, у меня «все было на месте». Однако я не была довольна собой. Учась старших классах школы, я хотела фигуру 90-60-90. Думала, что так у меня будет много внимания, я добьюсь много в жизни, меня больше будут уважать и любить, тогда я буду самой счастливой. Я иногда занималась спортом, могла чуть-чуть посидеть на легкой диете, но это никогда не было панацеей. Я по-прежнему ела нормально, склонности к перееданию и жестким диетам, спорту не было. Но при этом я считала, что мне нужно немного похудеть, очень обижалась, когда мне говорили, что я поправилась.

Шел 2014 год, я заканчивала 4 курс юридического факультета в университете. Училась я на отлично. Помню, что мне нравился один из преподавателей, он был таким подтянутым, занимался спортом, вот я и считала, чтобы ему понравиться, я должна иметь идеальную фигуру. Тогда я всерьез стала заниматься спортом, бегала каждый день, что мне в целом доставляло удовольствие. Потом пошли в ход диеты, ограниченное питание. Я практически не ела сладкое, полностью исключила жареную, жирную пищу. Я похудела, скинула около 5 кг, ушел ненавистный животик, бока, слышала в своей адрес слова о том, что я похудела, даже было одобрение со стороны однокурсниц. И мне это понравилась. Лишь мои родные (мама, бабушка) били тревогу, говорили: «Что ты делаешь? Это предпосылки анорексии! Скоро ты будешь как те девочки из телепередач, которые похудели до истощения, а теперь умерли!». Но я их не слушала, я была уверена, что со мной такого не случится, я ж ведь нормальная.

Уже на пятом курсе я еще похудела на несколько килограмм. Моя одежда стала велика. Казалась бы, я добилась, чего хотела. Но не тут-то было, остановиться худеть я уже не могла. Становиться на весы было страшно. С одной стороны я боялась увидеть маленький вес, но реально я боялась увидеть, что я поправляюсь. Я боролась с желанием оставаться в таком же весе или еще чуть-чуть похудеть. Однако сколько это «чуть-чуть», я не знала.

По окончании университета я решила связать судьбу с правоохранительными органами и пошла на службу, а так как я училась на бюджете, меня отправили на работу в маленький городок за 700 км от дома, где у меня никого не было, я осталась там совершенно одна.

Работать было тяжко, отношения с руководителем были натянутые, чувство беспомощности, покинутости меня захватило. Желая получить снисходительность и заботу от посторонних людей, я продолжала плохо есть и худеть. При этом на вопросы и слова о своей худобе я безбожно врала, что ем нормально, это работа такая тяжелая, что не набираю в весе, а худею.

«Где то счастье, внимание, забота, которую мне обещало худое тело?», – я часто задавала себе такой вопрос. НО в этот момент я не была вовсе счастлива. Я была злая и голодная.

Чтобы хоть как-то заполнить пустоту в душе, я периодически стала переедать сладкими продуктами, которые так часто себе раньше запрещала. Обычно это происходило 1 раз в месяц в выходные дни, после трудной рабочей недели, как «вознаграждение и поощрение себя».

При этом я продолжала контролировать свою массу тела, после таких перееданий могла по несколько дней жить на яблоке, кофе и половинке печенья или зефира в день.

Как-то в один из таких дней переедания мне неожиданно в голову пришла «гениальная» мысль. А ведь чтобы не потолстеть, можно съесть все, что мне нравится, а потом вызвать рвоту, т. е. «очиститься». Так начался мой путь по миру булимии. Сначала это были «разовые акции» очищения, где-то 1 раз в 2 месяца, затем один раз в месяц, а затем и раз в две недели. Как правило, срывы происходили на фоне негативных ситуаций, раздражения, злости в жизни и на работе. При этом вес мой достиг практически критической отметки - около 33 кг. Физическое состояние было ужасным, подняться на второй этаж для меня составляло трудность, у меня отнимались руки и ноги, испытывала постоянно дрожь и тремор, что уж говорить о том, чтобы пробежать. Но хуже было эмоциональное состояние. Чтобы описать ту череду эмоций, которые я ощущала и нескольких дней будет мало. Мне хотелось забиться в угол и выть волком, после каждого срыва я плакала, меня съедало чувство вроде жалости к себе, вины, раскаяния, стыда, ненависти к себе, своему телу.

В октябре 2016 года, когда я была физически и эмоционально вымотана, в этот момент я осознала, что больна и нуждаюсь в помощи и добровольно легла в психиатрическую больницу в отделение больных с РПП, где пробыла около 2 месяцев. Меня вроде немного подлечили, я набрала в весе. Помню одну фразу, которую сказал мне медбрат: «Я на прошлой неделе такую как ты, анорексичку, похоронил». Меня в тот момент, будто ведром холодной воды окатило. Страх, что я могу умереть отрезвил меня, хоть и ненадолго, как потом оказалось.

Однако я не была честна с врачами в полной мере, не говорила, что у меня помимо анорексии есть и булимия, считала это постыдным. Тогда я знала, что когда выйду из больницы, буду контролировать свое питание, думала, что не буду сильно переедать, а есть всего понемногу. Так оно и случилось. После выписки я стала есть нормально, но все же, ставила некие ограничения в потреблении сладкого, жирного, мучного. Срывов булимических у меня не было. Я держалась.

Как-то вернувшись с работы после долгого дня, будучи уставшей и злой от нотаций и критики шефа, я решила, что мне нужно отдохнуть и поспать. Выходные шли как обычно, и вот в воскресенье вечером я случайно подавилась апельсином, и тут в голову мне пришла мысль о том «что можно его вырвать, а то мало ли я задохнусь, т. к. он не туда пошел». С тех самых пор вернулась булимия. Срывы участились. Во время частых приступов переедания, я не ощущала ни вкуса продуктов, ни сытости. В ход шло все подряд - сладкое, соленое, все вперемешку. Каждый день был как день сурка. Одно и тоже: переедание – срыв. После таких срывов приходило чувство раскаяния. Каждый день я говорила, что это в последний раз, но на завтра я уже не помнила своих обещаний, чувство боли, жалости и все повторялось снова: переедание – срыв.

В сентябре 2018 года в моей жизни случились перемены, перевод на работу в большой город, успех в работе, путешествия. Булимические срывы прекратились, но контроль съеденного по-прежнему остался. Год я жила без срывов. Казалось, что все наладилось. Но однажды, когда я ужинала, мне не понравился вкус супа, и мне в голову влетела мысль «если есть что-то испорченное или плохое, то человек может отравиться и тогда нужно очищать желудок». В этот момент вернулась булимия и силой в разы большей, чем прежде. Я засыпала и просыпалась с мыслями о еде, каждый день был похож на предыдущий, бесконечные переедания и срывы.

Так я оказалась в ванной на полу. В тот момент я поняла, что я нахожусь на самом дне, жить не хотелось. Проанализировав свою жизнь в болезни, я поняла, что мне ничто не помогло, больница не помогла, многочисленные психиатры и сеансы тоже. Я обессилена. Тут я попросила помощи у сестры, которая мне посоветовала психолога, профессионала своего дела, которая и рассказала мне о 12 шагах, об эффективности программы и свела меня с девушкой, назовем ее Катей, прошедшей программу и находящейся в ремиссии 3 года.

Я с ней созвонилась. Она мне рассказала о себе, о том, как она болела, о программе, как она ей помогла. Я во многом видела себя, свое поведение в болезни и подумала: «Раз ей помогло, значит и мне может помочь». Мне в тот момент было все равно как, я хотела избавиться от зависимости от еды любым способом, лишь бы это мне помогло, я готова была на все.

Так я оказалась в программе. Узнав о том, что программа основана на вере в Высшую силу, Бога, я насторожилась. «Что за вздор?», – подумала я. Я не особо была верующей. Мой максимум в вере заключался в том, что я в церковь ходила лишь на Пасху и все. Программа, основанная на веру в Бога, не внушала мне доверия, мне казалось, что меня хотят затащить в секту. Вызывал подозрение и вопрос о том, как так меня ведет по шагам спонсор совершенно бесплатно? Но в тот момент мое желание избавиться от зависимости было настолько сильно, что все эти подозрения померкли и растаяли.

Будучи в 12 шагах я поняла, что проблема моей зависимости не в еде вовсе, а в моих отношениях с людьми с самой собой, что и было для меня открытием. Избавление от зависимости в еде - это лишь начало пути. Как-то утром я проснулась и подумала: «Какое солнце красивое, нужно пойти погулять». Впервые за долгое время мысли были не о еде. Я поняла, что я выздоравливаю. Вера в Бога, как я его понимаю, того Всемогущего, который каждый день наставляет меня на путь истинный, помогает мне принять правильное решение, оставляя весь день на Его волю, дает мне здравомыслие и трезвость, освобождает меня от зависимости. В программе и после ее прохождения я перестаю бороться с чем-либо в жизни, отпускаю контроль, делаю паузы и живу, согласуя каждый шаг с Ним. До программы я думала, что это другие люди виноваты во всех моих проблемах, я не видела окружающих людей, что они нуждаются в помощи, а лишь концентрировалась на себе, своем эго. Пришло осознание, что проблема зависимости от еды в моей эгоцентризме, саможалости и себялюбии, нежелании брать ответственность на себя и решать свои проблемы.

Первое, что ушло - это тот негатив, раздражение и злость, которые я испытывала к людям. Наладились отношения в семье, на работе, мне не хочется кричать, злиться, а наоборот хочется помогать людям просто так, бескорыстно. Пришло и понимание 12 шага, когда я, помогая другим, неся весть, а остаюсь в трезвости.

Программа не гарантирует 100% выздоровления. Я знаю, что РПП – это навсегда. Но благодаря ежедневной работе по программе 12 шагов, которая стала частью жизни (но не заменила ее полностью), я могу оставаться трезвой. У меня всегда есть выбор жить реальной жизнью или уйти в болезнь. У меня есть лишь сегодня, 24 часа, когда я могу быть в здравомыслии и трезвости, жить нормальной, полноценной жизнью.

Заключение

Если вы узнали в этих историях себя, знайте: выход есть! Мы рады видеть всех, желающих выздороветь, на собраниях нашей группы.

Единственное условие для членства в АКП — это желание избавиться от нездорового поведения с едой и телом. Члены АКП не платят ни вступительных, ни членских взносов. Мы содержим себя сами, благодаря нашим добровольным пожертвованиям. АКП не связано ни с какой-либо сектой, вероисповеданием, политическим направлением, организацией или учреждением. Мы стремимся не вступать в полемику по каким бы то ни было вопросам, не поддерживаем и не выступаем против чьих бы то ни было интересов.

Для чего существует группа? Чтобы оставаться в выздоровлении, нам необходимо помогать другим. Поэтому мы будем рады видеть вас на наших собраниях и готовы безвозмездно протянуть вам руку помощи.